Estafa (II)

¡Bueno! Hacía mucho que no me pasaba por aquí. Como leeis en el título, vuelven las estafas (en realidad según vuestros valiosos y múltiples comentarios nunca se han ido). En unos cuantos Posts anteriores tengo uno titulado “estafa” y la verdad es que ha sido un éxito. No por eso os pongo la penosa continuación:

Con toda la ilusión del mundo con mi chica nos volvemos a las anadadas en la búsqueda de un pisito. Esta vez un estafador “escocés” y uno que dice que esta ahora trabajando en Reino Unido han intentado meternos el dedo en la boca.

Hablaré sólo del segundo caso que es el que tengo más reciente y además los dos son clónicos en cuanto a contestación por parte de los /el Estafador/es. Mi chica le envió un correo mediante la página de Milanuncios.com:

“hola, estoy interesada en el piso que alquilas, de 90 metros por 300 euros. por favor llamame al móvil xxxxxxxxx.“.

La respuesta, como antes he dicho era idéntica a la del anterior estafador “escocés”:

hola!

Mi nombre es Damerell Steve, yo soy el propietario del apartamento.

La propiedad está disponible. Puedo alquilarla durante un máximo de 5 anos, y el período mínimo es de 3 meses. Realmente quiero encontrar un buen inquilino y responsable por ella y yo estaba esperando si me puede enviar informaciones personales sobre usted. En la renta mensual a todos los proyectos de ley están incluidos. El único problema es que tuve que pasar con mi trabajo al Reino Unido, donde estoy ahora y me dejó las llaves y el contrato firmado por mí en el Milanuncios.com Servicios Alquiler de Propiedades, y se encargará del pago y la entrega para nosotros. Si desea saber más acerca de cómo abordar este trabajo, por favor puede volver a mí y ASAP i te enviará los detalles paso a paso.

Gracias y esperamos volver a escuchar de usted!

Me parece tan triste… y el segundo en tan poco tiempo. ¡A ver si se inventan algo nuevo! de todas maneras le contesté lo siguiente:

Damerell Steve… Ya nos han intentado estafar con el mismo truco… Desde luego hay muchas maneras de estafar a la gente pero creo que esta es la más baja. Jugar con las ilusiones de las personas y luego intentar llevarlas a la ruina es repugnante.
Gracias de todas maneras por nada.

Por cierto hazle un favor a la humanidad y gánate el dinero honradamente o desaparece so imbécil enfermizo.

Perdonad el lenguaje pero es que me pilló en caliente.

Muchas gracias a todas las personas que han respondido a estas estafas. Así ayudamos un poco a protegernos ya que por suerte el ser humano es curioso y primero busca en internet

¡Un saludo y no os dejéis estafar!

Por cierto: es buena idea que circulen los “nombres simbólicos” de este capullo por internet. Así cuando la gente busca encuentra esto y se evita un mal trago.

D.E.P.

Trabajo de secretario en un centro médico. Llevo aquí como un año, más o menos. El centro tiene varios “jefes” cuya jerarquía desconozco, menos la cabeza de la pirámide: ese gran jefe y fundador que cuanto más viejo se iba haciendo menos voz y voto tenía en la empresa. Pero esto no lo digo yo, es en realidad lo que parecía ser. Se comparaba al rey de un país. Se paseaba muy a menudo por este pequeño país y hacia acto de presencia. Siempre se mantuvo muy erguido y activo. Un viejo risueño con mirada inteligente aunque machacada con la avanzada edad. No hacía falta que se pasara por el trabajo pero aun así lo hacía. Verificaba a su manera que todo estuviese en orden y siempre encontraba algo que hacer en la oficina. Intentaba agradar y eso se valoraba mucho. Él mismo fue quien firmó mi contrato. También se veía mucho por el centro a los hijos y de vez en cuando a su mujer. Todos ellos eran jefes, ¡y cual de ellos daba más ordenes!
Hace poco se puso enfermo. Se le veía con una salud de hierro y de repente cayó. Esto no me lo había dicho nadie. Me enteré luego por otras personas. La gente se preguntaba qué pasaba, si estaba muy mal o no. Algunos incluso decían que se iba a morir, que ya le quedaba poco. Pero en el fondo sabíamos que le volveríamos a ver dentro de poco.
El miércoles no tuve que ir a trabajar, el viejo se fue para no volver, dejando atrás a su familia, a sus empleados, a su negocio, a sus amigos, todo. Hace nada estaba escribiéndole, por petición de su hija, una nota para animarle. De esas notas colectivas entre los empleados que luego, si llegó a sus manos, posiblemente ni siquiera leyó. Estaría cansado y desanimado.
Todo acabó para él en este mundo. Aunque el negocio siga en pie a manos de los hijos y la esposa, a él ya no le importa.
Estaba viejo ya. Se despidió quizá demasiado repentinamente pero aun así se veía venir. Ya cumplió y ahora toca dar paso a nuevas generaciones. Darlo todo, absolutamente todo y quedarte sin nada, sin si quiera el recuerdo (o quien sabe, quizá el recuerdo sigue ahí para él en alguna parte).

_.:._

Cuando vemos a algún familiar del difunto, no siempre sabemos cómo actuar, qué decir o qué hacer, cómo mirar o hasta cómo gesticular. Nos sentimos incómodos sólo por el hecho de estar cerca… incordiando.
Hoy ha venido uno de mis jefes, que resulta ser el hijo menor. No tenía muy claro qué tenía que decirle. Me quedé mudo. Se paseó por la oficina, hizo lo que tenía que hacer, intercambió un par de palabras profesionales conmigo, y se fue. No dije más que lo justo y necesario y evité mirarle demasiado. Me sentí mal, por no darle el pésame, pero es que también me habría sentido mal recordándole algo tan doloroso, como habrán hecho una y otra y otra vez tantas personas hasta este punto. Me sentía incómodo y mal simplemente porque sabía que, hiciera lo que hiciera, tendría la impresión de estar incordiando, ya sea recordando el dolor de la muerte de un padre a un hijo, o siendo un mal educado y pasota como he aparentado ser hoy.
No sabemos qué hay en las mentes de las personas que han perdido a algún familiar cercano. Yo mismo he perdido a familiares y sé que no he sentido lo mismo que pudiera haber sentido otra persona también cercana, con respecto a las personas que te rodean y te dicen que lo sienten o simplemente no dicen nada. Para algunos es más doloroso que para otros. Y creo que no tenemos porqué saber como actuar en estos casos. Creo que hay derecho al silencio. Quedarnos callados.
Descanse en paz Don manuel.

Hoy en el trabajo, no había mucha clientela, llegó a última hora un señor del congreso, un amigo, preguntando por él. – ¿Manolo padre está?-.

Moto

Por un lado:

Cada mañana me levanto a estudiar. Me estoy pagando un curso carísimo de wanchinpúnchin para que cuando me lo saque pueda trabajar en lo que he estudiado y ganar el salario mínimo. Cuando llegue el fin de mes, me darán mis 600 euros, que no me van a durar ni dos semanas. Me los gastaré toditos uno a uno en aparatos que en cosa de días quedarán obsoletos. Un Mp3 de 16 Gb con reproductor de todo que a la semana siguiente lanzaran renovado y con una batería de larga duración. Casualmente ese Mp3 se me va a estropear en poco tiempo así que así tendré la oportunidad de comprarme otro. O mejor, voy y me lo compro directamente. Total, el anterior se lo puedo regalar a mi hermana. O no, mejor lo tiramos en un punto verde y le compro otro a mi hermana con la batería de esas buenas, buenas. Pero un Mp3 de 16Gb con todas las prestaciones hoy en día no cuesta tanto como para quedarte en la ruina, no, así que voy a pedir un crédito al banco y me compraré un coche. Uno que sea más seguro y más ecológico. Seguro que los del banco me pueden ayudar. Y luego, claro, está pagar un buen seguro, por que nunca se sabe. Se destrozan con cualquier roce pero que más da. Para eso gano dinero. Me podría comprar otro.

-“Antes los hacían más duros”
-Pero los nuevos son más blanditos para que el golpe lo absorba la cabina, idiota.
-Ah… ¡Entonces cómprate otro!”

Venga el coche nuevo. 37 años pagando.
Y mientras estás pagando intereses y el coche y la hipoteca o el alquiler y todo lo demás, con lo que sobra tenemos que darnos caprichos. Muchos, muchos caprichos. Todos los que nos podamos dar y cuanto más caros mejor.

-¡Ah! ¿Has visto qué fresco es el aire aquí arriba?
-Lo es, lo es, pero ¿qué es eso negro que cubre la ciudad?
-Es la boina de Madrid, un monumento característico. Lo que me recuerda que no tengo gorro. Y se está haciendo tarde. Vámonos a comprar un gorro que no usaré jamás y luego a casa a encender la tele para ver que podemos conseguir hoy en la teletienda.

-¿Qué día es hoy?
- 18 de diciembre
- ¡Oh! ¡Es terrible! Ya no me queda dinero.
- Demasiado te duró
- Bueno con la tarjeta de crédito tiramos. Total, es navidad y hay que comprar regalos, muchos regalos, y comida, mucha comida. Y hay paga extra de navidad así que a derrochar, ¡venga!
En resumen… una delicia de gente para el gobierno…

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Y por otro:

Dang, 56 años, es un agricultor que cultiva mijo en el noreste de China y que, en los últimos años ha conseguido ahorrar dos tercios de los 1700 euros que ingresa anualmente su familia. Cultiva gran parte de lo que come, se pone su abrigo de invierno hasta que está para hacer trapos y solo compra exquisiteces cuando las protestas de su mujer se hacen insoportables.
Todavía hace una mueca de dolor al recordar el lujo que se permitieron el año pasado: una televisión nueva. “Fue doloroso gastar tanto dinero”, decía hace poco, paseando por los pasillos de un supermercado con su derrochadora nuera (ella solo ahorra la mitad de su sueldo).
[…] No utilizan los bancos y el mayor gasto que ha hecho la pareja ha sido un tractor de segunda mano que compraron hace años por 936 euros. Todo lo demás lo guardan para su jubilación y para posibles gastos médicos.

En el artículo del periódico viene este ejemplo del señor Dang, bajo el título de: “La tacañería china lastra el crecimiento de su economía”. Ya sabemos por donde van los tiros pues. China necesita que se consuma en torno a un tercio más según la opinión de economistas occidentales. Para mimar la economía y mejorar no solo la de este precioso país sino también la del resto del mundo.
Se echa la culpa a estos agricultores ahorradores, pero es que ahorran tanto porque “la asistencia sanitaria es tan cara que, ahorres lo que ahorres, si te pones enfermo terminas siendo pobre”, dice Wang Tao, un analista pekinés empleado en la USB Securities.

Fuente:
The New York Times de la sección semanal del País el jueves 18 de diciembre de 2008.

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Y la sopa de letras:

Quizá esto sería lo óptimo para el planeta. Vivir así. Con los mínimos posibles. Casi cazando para poder comer. O cultivando. Ahorrando para eso, vestirte y comprar lo justo y necesario. Pero como estamos viendo en la prensa de estos días, así no funciona el mundo. El mundo funciona a base de consumir. Cuanto más, mejor. Cuanto más consuman los habitantes de un país, mejor salud económica tiene ese país.
Es como si al nacer firmáramos un contrato en el que nos comprometemos a consumir, consumir y consumir, a cambio de vivir en un país seguro, moderno, limpio, justo, etc., pero la firma de ese contrato no la vemos. No vemos siquiera el contrato. Vemos lo que debería ser pero no se nos da elección. Si naces tienes que pagar. No puedes elegir nacer en un entorno libre, “salvaje” lo llamarían algunos, yo prefiero llamarlo natural. Como en las pequeñas tribus africanas que dentro de nada acabarán cargándose los intrometidos.
Coger gratis lo que se necesita, pero sólo lo necesario. Es una mentalidad que obviamente en ningún país se puede utilizar. No puedes coger lo que necesitas por que si no lo pagas, estás robando. Así que si no eres un heredero con suerte, no tienes más remedio que hacer lo que todo el mundo hace para poder estar vivo (y más o menos acomodado) todo el tiempo que te sea posible en la tierra: trabajar para ganar dinero.

En posts anteriores he manifestado mis ganas de entrar en un mundo natural y vivir en estado salvaje. Por que creo que así estaríamos mejor. Es sólo mi opinión. Y también se que eso no es posible. Estamos domesticados. Necesitamos techo, necesitamos que la aventura de cultivar o cazar se vea reducida a trabajar, ganar dinero y con éste comprar en el súper lo necesario. Lo necesitamos y a la vez, gente como yo lo aborrecemos. Ya ves, yo aquí queriéndome ir a la selva y lo digo publicándolo en un blog para el que necesito hacer uso de tecnología. Y necesito libros y leer el periódico o escuchar la radio. Cosas que no se encuentran en la selva. Hay que encontrar un equilibrio.

“Equilibrio” me parece que sería la palabra más importante del supuesto futuro mundo humano súper-desarrollado. Equilibrio entre naturaleza y vida humana. Equilibrio entre lo que había antes y lo que viene después. Equilibrio que si no se encuentra, no solo nos cargamos nuestra propia raza, si no que nos llevamos con nosotros a todo el planeta.

El artículo del New York Times acaba hablando de la salvación de China representada en Li Xiuquing, una chica de 28 años que trabaja como secretaria para una asesoría de Pekín. “Gana menos de 470 euros al mes, pero se gasta cada yuan en ropa moderna, comidas en restaurantes y facturas de su móvil Nokia fucsia y dorado”. […]

En fin. Así contado, Li Xiuquing, da asquito. La típica consumista. Pero que con sus caprichos está salvando a su país. A la economía mundial, ya ves tú. Me alegro.
Si se gana suficiente dinero no está mal darse gustos, no digo que no. Pagar un buen piso, vivir lo más cómodamente posible. La salud de los países, del mundo entero se haría de hierro. El dinero es para gastárselo. Pos claro. Es obvio. Con un buen sistema de salud no tiene sentido ahorrar tantísimo como el señor Dang, ya que si te enfermas, con el sistema que hay implantado en España no te quedas pobre por curarte. No hace falta tener tanto dinero ahorrado. ¿Para qué tener ahí unos números que representan lo mucho que has trabajado? ¡Gástatelo! ¡Insensato! Salva a tu país, y no ahorres…
… O salva el mundo y escatima. Ayuda a los pobres. Actúa contra la contaminación. Ayuda a que los animales también puedan disfrutar de SU planeta… Bla bla bla ¿No hace falta que siga no? El mismo sermón de siempre. Quédate con lo que más te haya gustado de lo que he dicho. Y a por ello. Salva a tu país, o ahorra hasta más no poder para joder a los bancos y al gobierno. Ó adopta una postura “Equilibrista”

Equilibrismo:

Tengo un coche de 22 años. Contamina muchísimo y gasta aún más. No es equilibrado para nada. Pero estoy estudiando electromecánica así que pienso quedármelo para aprender y si eso, en el futuro, hacerle mis chapucillas y dejarlo como mejor pueda estar. A partir de Enero empiezo a usar el abono mensual para usar el metro para ir a estudiar y trabajar. El coche se quedará ahí, aparcado. Quizá deba darlo de baja y donarlo a mi instituto. Digo, para no tener que pagar seguro, y permiso de circulación, ITV, arreglos varios, posibles multas, etc., Pero había pensado dejarlo por si acaso tengo que ir a algún sitio con los perros (¡aun gustándome tanto caminar no puedo ir a todas partes a pie!), o para alguna emergencia…
Para el transporte de diario usaré el metro, aunque no será siempre así de maravilloso: Sé que hay mucha gente que se tiene que tragar largas horas de tren para llegar al trabajo. A mí me cuesta casi 50 minutos llegar a mi trabajo en metro y unos 25 en llegar al instituto. Si utilizara los autobuses ya ni te cuento lo que tardaría. Si uso el coche, y hay tráfico fluido, no tardo nada, pero dependo del tráfico y me gastaría una pasta en gasolina y lo más importante: contaminaría todos los días más demasiado. Encima una sola persona usando un coche que gasta todo eso. No, no, no. Mi equilibrio sería usar una moto. Así llegaría rápidamente a los sitios para contribuir a tener más tiempo libre para mí. Contaminaría, si, pero menos que con el coche, y con esto estaría ayudando a, si no dejar de contaminar, al menos contaminar menos. Contribuiría a gastarme dinero (para el gobierno y la economía del país) en la moto y la gasolina y así están las dos partes equilibradas y demases ventajas. Pero después de la moto no habrá más gastos gordos. Voy a ahorrar. Mantendré yo mismo la moto en su estado óptimo así que no pagaré a ningún mecánico ni compraré piezas nuevas, ni compraré más comida de la necesaria, ni gastaré una gota demás de gasolina ni me compraré ropa a menos que la necesite.  […]

Vuelta a la vida

En realidad jamás ha vivido. Pero aún así, aquí está. Resucitado. Hablo de mi ordenador. Ese que no quería arrancar porque lo mordió el perro. Que por cierto me hizo llevarme un terrible susto ayer:

 Me estoy mudando. Ya tenemos el contrato firmado y todo marcha como era previsto. Los antiguos inquilinos se marchan con el año, dejando atrás una vida que desconozco, y una casa que será nuestro techo. Decidí ir a caminar por el barrio para adelantarme, preveer mis andanzas por aquellos lugares que tantos pasos mios acumularán a partir de la nueva vida. Iba con quien compartirá mi lecho en adelante, es decir, mi amor y dos perros, uno de los cuales es un flacucho bribón, testarudo, cabezón y desobediente. Klauss, haciendo honor a su reciente descubrimiento sobre la facilidad que tiene físicamente de soltarse de cualquier collar, se me escapó llevándose consigo mi aliento y deteniendo, con su veloz paso por entre los coches de la transitada calle, mi corazón asustado y apunto se salírseme por los ojos.  

 Pero no le bastó con el simple hecho de soltarse y echarse a correr cual suicida por la vida, no, el muy insensato gozó como goza un esclavo al escapar y tener un rato de libertad mientras es perseguido por un gordo y lento policía cuyas piernas no son tan atléticas como las suyas, burlándose incluso, deteniéndose cerca y comiendo mierda que su cerebro de animal no es conocedor de las terribles enfermedades que puede portar. Corriendo de aquí allá y pasándoselo bien a mi costa. Sabiendo que servidor no volvería a recuperar el aliento hasta que lo viese sujeto por mi mano u otra cualquiera que le de el vital sosiego.

 Media hora, digo, inventándome el verdadero tiempo que habrá pasado en realidad, pues, yo no soy conocedor ya que dudo que haya sido mas de un año entero, que es lo que mi corazón sintió a pesar de no haberse movido el sol sobre mi cabeza. La magia de mi amada logró dar presa a la bestia corredora y babieca y todo por fin acabó. Al menos la caza. Pues con dicha experiencia, he dado cuenta (no sin ayuda de mi adorada a quien no importa decir lo que hay que decir) de que tengo yo la culpa. Soy yo el culpable y por ello he sido condenado a dejar de respirar durante un año entero. Condenado pero con perdón en manos de mi futura (y próxima) dedicación a la correspondiente educación de mi Galgo Español.

 Está claro pues, con este relato verídico cien por cien (para todo dueño de un perro), que si su canino amigo sabe, a su orden, sentarse, dar la patita, o tumbarse, o incluso ponerse a dos patas delanteras haciendo el pino mientras le trae el periódico, si sabe todo esto, es que sabe éste muchas gracias. Gracias varias dignas de ver ya que son muy agradables a la vista. A veces lo bastante impresionantes para encontrarnos a los videntes con sendas bocas abiertas al máximo de la capacidad mandibular. Pero insuficientes a la hora de rezar que se tiene a un perro educado. Por vuestro bien y por el bien de vuestro perro, y por cuidar que sus tripas prefieran quedarse en su interior cumpliendo sus debidos funcionamientos y no adornando temporalmente alguna calzada, habéis como he yo, de educar al can, enseñándole sobretodo el sencillo gesto de venir cuando se le llama. Por muy libres que queráis que sea el perro de órdenes antinaturales. La de venir y estarse quieto cuando se le dice es necesaria para la antinatural vida en la ciudad escogida.

Puñetazos gratis.

Mamá, mamá. ¿Qué es un “PenDrive”?
Es una cosita que sirve para guardar datos.
Ah… ¡Entonces lo que le falla a mi pez es el PenDrive!

¿Qué pasa? Si, es malo, es normal. ¡Me lo acabo de inventar! Lo que pasa es que como no tengo ordenador por que mi perro se lo cargó, aprovecho los ratos libres en mi trabajo para escribir y tengo que guardar los datos en un “pendrive” para luego subirlo en mi casa desde el ordenador de mi hermana. En mi trabajo no tenemos Internet.

Ahora, una vez he contado mi vida, paso a contar algo más interesante. Bueno, más que interesante, es desagradable, y para colmo sigue siendo mi vida:
Anoche iba con mi chica y los perros paseando por Ciudad de Barcelona (Vallecas), cuando divisamos a un hombre de aspecto normal y con gafas, de pie contra la pared y mirando al vacío. Parecía estar esperando a alguien y se había quedado “empanao”. Esto no llama la atención, claro está. El punto es que cuando ya íbamos mas o menos a su altura, por la esquina dobló un chico bastante alto. Con una gorra roja y típica vestimenta chándal-sudadera. Con expresión tranquila y mirada normal, en cuanto estuvo al lado del hombre de las gafas, sin que jamás pudiésemos llegar a prevenirlo, el chico se dio la vuelta bruscamente y le propinó un puñetazo que, de lo rápido que fue, creo que ni el de las gafas se dio cuenta hasta que el chico ya había desaparecido de nuestras vistas. De hecho mi chica no lo vio aun presenciando el hecho en sus narices: Golpe seco, sonido de un puño chocando contra un cráneo… Vi como se alejaba el chico a paso normal y tan velozmente que no pude reaccionar. Cuando el mundanal ruido volvió a nuestros oídos (y seguramente el dolor a la nariz del señor de las gafas, que por cierto acabaron por los suelos), me miró con cara de “¿pero-y-que-ha-sido-eso?”
– ¡No le conozco de nada! – Dijo mientras recogía sus gafas.
En ese momento llegaron dos personas más que parecían ser los amigos a quienes esperaba.
-¿Lo veis por ahí? Por que si lo veis estoy por llamar a la policía.- Dijo desorbitado dirigiéndose a nosotros.

Desafortunadamente no había ni rastro de él: Por parte de mi chica, por que ni siquiera le dio tiempo a verlo y por mi parte, porque me quedé con la boca abierta.
Sentí pena, muchísima tristeza que me introdujo en un trance bastante doloroso y apocalíptico en cuanto a la humanidad y lo mierda que es esta vida. En ese sentido soy bastante sensible. Si alguien le da un puñetazo a otro por que ese otro le tocó el culo a la novia del uno (y no por error), lo entiendo. O si alguien en su coche se pone a pitar a las seis de la mañana a un pobre perro que sólo estaba cagando y amenaza con aplastarle y viene el dueño del perro y manda al conductor a tomar por culo, también se entiende. No defiendo la violencia, pero creo que eso se entiende. El tío/tía se lo buscó. Pero, ¿y el de las gafas?.

Por suerte iba con mi chica. Me tranquilizó y me contó que para sobrevivir a la gran decepción que producía la vida de hoy en día, recurría a su perra “Kobra”. Cuando está triste va a mimarla (más aun de lo que lo hace normalmente), cuando se siente sola, siempre está la Kobra ahí. Una perra de lo más empática y aparte, inteligente. Muy inteligente. Mientras me contaba eso miraba a mi Klauss y logré desconectar…
Le conté que lo que pienso sobre el estado salvaje en el que deberíamos estar las personas para ser felices se vio realmente reafirmado después de ver esto y compararlo con nuestras adoradas mascotas. Siempre están ahí, para lo bueno y para lo malo. Te animan cuando estas triste. Te hacen la pelota cuando estás enfadado. Se convierten en tu mundo cuando el resto del mundo deja de existir para ti.
Nos dan una verdadera lección de ser nosotros mismos. Porque ellos no mienten, no sienten vergüenzas estúpidas, son siempre ellos mismos y a menos que estén mal educados no van mordiendo a la gente por que si. Ni siquiera van ladrando. Pensamos que por tener el “pulgar oponible” y un poco más de masa encefálica somos “mejores”. Cuando hay tantísimo que imitar de cualquier animal.

Por esto no penséis por favor que el chico del puñetazo es un animal. Eso sería ascenderlo a un grado superior de existencia en este planeta. Ese chico es simplemente un retrasado gilipollas.

Cuando un champiñón descubre que puede quitarse una cesta de la cabeza por que se da cuenta de que es eléctrico.

 

En un champiñón había una cesta posada sobre lo más alto. La cesta la había dejado alguien sobre éste y pesaba tanto que el pobre ya no aguantaba más. No se si sabéis que los champiñones tienen los ojos en la parte superior y el resto de la cara también, por lo que la cesta le estaba aplastando toda la cara. Y no le dejaba ver las nubes que, como buen champiñón, usaba para interpretar sus formas para predecir el futuro.

-Seguro que me queda marca.- Dijo el champiñón encestado.

Pasaba por los alrededores un escarabajo color verde intenso que parecía estar buscando algo entre las plantas y flores que había por ahí. Pero esto no lo podía saber el champiñón, porque su campo de visión se limitaba a la cesta y nada más que la cesta. No sabía que el escarabajo era verde pero si estaba casi seguro de que era un escarabajo, porque los escarabajos de por ahí siempre iban silbando. Parecían fontaneros. De hecho es a lo que se solían dedicar. A la fontanería. Pero en el bosque había poco trabajo.

Entonces el champiñón, enmudecido por la cesta, se limitó a imaginarse qué podía ser lo que buscaba este bicho para ver si manteniendo al menos la mente ocupada se olvidaba un rato de la dichosa cesta. Primero pensó que quizá buscaba una bola de caca aunque pronto descartó la idea porque los estercoleros no eran más que una invención para meter miedo a las semillas y larvas. Luego pensó que quizá buscaba una llave inglesa y al cabo de un rato estaba casi del todo convencido de ello. No podía ser otra cosa que una llave inglesa. Así que decepcionado por no ser capaz de pensar más allá de la llave del escarabajo, volvió a su mente la incomodidad que le estaba causando la maldita cesta. Se concentró en no sentir dolor y sorprendentemente dio resultado.

No se lo podía creer. Solo por el hecho de imaginarse sin cesta parecía que la cesta ya no estaba allí. Él, que se había llegado a preguntar hasta si el motivo de su existencia era sostener una cesta en lugar de predecir el futuro mediante las nubes, estaba ahora allí con los ojos cerrados y concentrado y gozando de su cabeza libre de cestas. Al menos en su imaginación. Pero su imaginación era muy juguetona ya que mientras gozaba del alivio que le producía auto engañarse por no tener encima una cesta demasiado pesada oía de fondo un ruido. Un ruido molesto, y continuo. Cuando ya no aguantaba más el ruido decidió abandonar ese estado mental que le producía tanto alivio para abrir los ojos y comprobar si de verdad el ruido era un defecto de su mente por intentar cambiar la realidad. Con su cara de champiñón arrugada abrió primero un ojo y no vio mas que mil colores por todas partes, difuminados y en movimiento. Abrió el otro y se sorprendió de la mucha luz que había a pesar de la cesta. Si hubiese tenido manos se habría aclarado la vista pero no tenía mas remedio que esperar a que se aclarase sola. Poco a poco lo difuminado se fue haciendo más nítido. Vio un par de ojos enormes mirándole a el con expresión curiosa y flotando de un lado a otro sobre su cabeza de champiñón. Alrededor de los ojos había muchos colores que cambiaban de sitio como si de un caleidoscopio se tratase.

Cuando la imagen ya era del todo nítida, no podía creer lo que veían sus achampiñonados ojos: ¡La cesta se había convertido en un par de ojos con alas!

 

De las alas que hacían flotar esos ojos tan graciosos y curiosos venía el ruido que le sacó de su estado de trance en el que intentaba olvidar el dolor. Pero al parecer sus poderes mentales iban más allá del límite de su imaginación. No sólo había logrado escapar del dolor de la cesta, ¡sino que la había convertido en un miracielos flotante!

• ¿Qué haces tú aquí, pez extraño de ojos saltones? – Preguntó el champiñón.

• Mirar como cierras tus ojos con tantas ganas – contestó el miracielos – ¿Cómo lo haces?.

• ¿Hacer el qué? – dijo el champiñón – ¿Y tu por qué estás bocarriba?

 

El miracielos de un aletazo brusco se dio la vuelta y se puso bocabajo para volver a mirar el cielo. – Porque sólo puedo mirar hacia arriba – Le contestó al champiñón. – Y para mirar hacia abajo, tengo que darme la vuelta. ¿Me dirás cómo haces para cerrar los ojos? –Volvió a preguntarle el pez con alas al champiñón.

 

El champiñón no supo que contestarle. No entendía por qué había convertido la cesta en un curioso pez volador que sólo puede mirar al cielo… y con alas. Estaba aturdido. –No lo sé-.

 

• Vaya, entonces me quedo sin cerrar los ojos.- Respondió tristemente y mirando hacia arriba. – Yo pensaba que los champiñones erais magos.

• ¿De dónde te has sacado eso? – Dijo sorprendido. –¡Yo sólo se predecir el futuro interpretando las nubes!.

 

El miracielos se volvió a poner bocarriba para mirarle fijamente a los ojos y le preguntó: – ¿Y entonces cómo has hecho para librarte de la cesta y convertirme a mi en un pez que sólo puede mirar hacia arriba y con alas?

 

Con los ojos casi desorbitados el champiñón se quedó de piedra. ¡Era verdad! ¡Él mismo se había librado de la cesta! Entonces el miracielos se alejó un poco más por que el champiñón empezaba a echar chispas eléctricas y le preguntó casi gritando: ¡¿Por qué diablos no te has limitado simplemente a quitarte la cesta de la cabeza?! ¿Yo que te hice a ti?

 

-¿Pero tu de donde has salido? – le dijo el champiñón eléctrico, eufórico de electricidad.

-¡No sé! Yo hace unos segundos estaba buscando mi llave inglesa y ahora tengo aleta dorsal y alas con plumas y no puedo mirar abajo! ¡Y soy naranja! ¡Con lo que me gustaba ser verde!

Buenos días por la mañana…

 
¿Para qué tener sentido? ¿Para qué pensar demasiado? Se nos traen las cosas adornadas y en bandeja. Camuflados malos tragos con granadina para que no se vea la sangre. Las columnas son bonitas y el papel estirado y el olor de la tinta fresca por la mañana me hace sentir bien. A la vista también es agradable tenerlo todo ahí pero lo importante es el olor por que total, para leer la novela de la vida ya habrá tiempo durante el resto del día. A estas horas en las que hasta el sol duerme es mejor salir a la calle y oler el frío. Lo siento como lo siente mi perro que baja emocionado cada mañana acompañándome a buscar la sopa de letras que me cuenta lo mismo cada día. Sale y entra en contacto con la atmósfera exterior y se estira y relaja sus alargados músculos de galgo. Aprovecha para estirar el cuello y así alejar su cabeza del cuerpo, cierra los ojos e inspira la primera bocanada de aire fresco y menos contaminado que en las siguientes horas metropolitanas.
A su nariz hipersensible llega la sinfonía de olores frescos de la mañana. El verde del parque que está en la esquina, el viento que trae olores de sitios jamás visitados, las “firmas” de sus amigos más tempraneros y ya en el kiosco el olor a papel. El Kiosco está al lado de una frutería que a estas horas ya está preparando el género para vender durante una dura jornada que ya había empezado para sus trabajadores a las tres de la mañana en el mercamadrid. La sinfonía de olores es infinita a estas horas. Infinita y relajante. Por eso parece no tener frío. Por que está demasiado ocupado “viendo” con su alargada y albina nariz. A mí, que no tengo un olfato tan sensible, unos pasos mas delante de salir del portal ya se me ha olvidado que tengo tan hermoso sentido. Se me ha olvidado por que me he acordado de que es invierno y yo he salido en pijama y despeinado.
Después de veinte minutos mirando con mi sonrisa temblorosa y algo fingida a la señora del kiosco que a éstas horas, ha decidido mimar hasta la saciedad a mi soñoliento y aturdido perro, me vuelvo a mi casa hecho un bloque de hielo y sujetando malamente las cosas que se me han acumulado en las manos. Seguía dormido, la verdad, y me estaba despertando y yo cuando me despierto tengo un pronto impredecible. Llegué al portal de mi casa y vi como mi perro estaba decidido a ir a cagar en el pequeño parking que tengo a sólo dos pasos de donde estaba yo buscando una tercera mano que utilizar para poder sacar las llaves que abrieran a sésamo. Así que cedí por que como yo, él también tiene derecho a cagar. Se puso en todo el medio y cuando estaba ya acabando y la brisa helada me estaba llevando el olor de sus entrañas al cerebro entró con muy mala leche un coche verde chillón conducido por una señora que llevaba mucha prisa…

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¡Estaba tan a gustito en su cama!, su marido no estaba por que se pasa todo el tiempo fuera de la ciudad. Los niños ya estaban haciendo ruido. Miró el despertador y no tuvo tiempo de llegar a cogerlo para mirar la hora porque la alarma de las 6 le sacudió las neuronas. Se quedó petrificada ya le había pasado eso varias veces pero cada vez que le pasaba se sorprendía tanto que el despertador dejaba de sonar por unos instantes en su cabeza. Lentamente como si no le molestara el atronador sonido, apagó el despertador y se concedió 5 minutitos más. Pero, ¡vaya hombre! Hoy tenía una entrevista de trabajo y tenía que levantarse ya. Se le había olvidado poner el despertador un poco más temprano. -Es lo que tiene vivir en las afueras. Lo que los del centro llaman madrugar los de las afueras lo llaman levantarse temprano a secas… Por la costumbre.- Tenía que quitarse los pelos que no debían existir del bigote y las cejas, tenía que duchar su cuerpo y dejarlo con un olor cargadísimo a perfume caro comprado compulsivamente y ocultar tras éste su personalidad para ofrecer a cambio una de fábrica. Tenía que hacer el desayuno y un montón de cosas más. ¡Y dónde está la niñera! Llevaba años sin trabajar y estaba decidida a dejar de ser una mantenida por su casi inexistente marido del que sólo veía una mensualidad.
Debía ocuparse de que estuviera la niñera e irse volando en su coche a un sitio al que no sabía exactamente cómo llegar. Había buen tráfico así que llegó a la ciudad rápidamente aunque andaba algo perdida. ¡Estaba estresada y no pasaba de las seis y media de la mañana! Le sonó la calle que vio al dejar la autovía y pensó en hacer un cambio de sentido utilizando un pequeño aparcamiento comunitario de un sitio en el que no vivía nadie que conociera. Un barrio desconocido del que no tenía la menor idea de cómo era la gente. Los de el sur decían que era un barrio algo pijo y estirado, y los de más al norte, en las afueras, solían decir que era un barrio normal. Entró rápidamente en el parking y nada mas entrar tuvo que frenar bruscamente. Se encontró a un joven con pintas de haber pasado una noche movidita y con el pelo indescriptible. Lleno de cosas en las manos, una de ellas una correa extensible que sujetaba por el cuello a un perro que le pareció raquítico. El perro bloqueaba su paso y le retrasaba un poco más su camino a la entrevista. Estaba haciendo sus necesidades. Perdió la paciencia y recurrió al odioso claxon incorporado de serie en todos los odiosos vehículos. Bocina que según las normas no se debe utilizar en zonas residenciales. Sólo se debería pitar para advertir algún peligro a algún otro vehículo en la carretera para evitar algún accidente. Pues el uso que le dio esta señora, que iba a llegar tarde a su entrevista, fue para asustar al perro y advertir al dueño de que estaba siendo un idiota por usar el parking del portal de su casa para que su perro haga sus necesidades mañaneras, en lugar de dejarlo libre para que entre cualquier coche cuyo conductor quiera hacer un cambio de sentido rápido e improvisado. Causó pues un efecto inmediato en esos dos odiosos animales que no la dejaban pasar ya que el animal más grande, el estúpido chico que tenía cara de culo por que recién se había levantado retiró a su perro casi ahorcándolo por que la conductora había decidido reanudar la marcha del vehículo dando por hecho de que ya había sido vista y oída. Una vez su ventanilla, que ya había empezado a bajar para darle una lección verbal al chico, había llegado a la altura de éste en horizontal y a su punto más bajo en el vertical, cogió aire para insultar pero vio cómo el chico se agachó y puso su cara de culo en frente de la suya (sin pelos demás y bien maquillada) y se le adelantó: Con un gesto más antiguo que el hilo negro (ese del dedo corazón señalando las nubes) un ¡Que te den por el culo! demasiado sonoro para las horas que eran, espantó de golpe a la señora impaciente y a su odioso coche verde con el que no quería más que hacer un cambio de sentido rápido. Desapareció espantada. El verde chillón del automóvil se alejó rápidamente y atrás quedaron las ganas de volver a trabajar. ¡Para qué si su marido, sólo por el hecho de estar casada con ella, le enviaba dinero suficiente para seguir viviendo su vida de pija!

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Ya ves. Todo por el pronto del chico mañanero de los pelos que no hace mas que incordiar levantándose a esas horas para sacar a su perro por que más tarde tenía que ganarse la vida. A él al menos no le animó a desistir de su trabajo el hecho de que una idiota casi le matase al perro. El ya tiene ánimos suficientes para dejarlo por sí mismo.
Historia basada en hechos reales de esta misma mañana. Al menos la parte del chico, por que soy yo. La historia de la mujer me la he inventado. No quiero hacerla parecer la mala del asunto. No tiene por qué. Con esto sólo quiero demostrar que es inevitable tener vivencias que nos dejan con la boca abierta por lo absurdas que son aun siendo personas normales las protagonistas de éstas.
Este es el tipo de malos momentos innecesarios que nos evitaríamos si estuviésemos siempre de buen humor y pensando en positivo. Aunque, es cierto que si fuéramos así yo no me habría quedado tan a gusto como esta mañana. Mandando a tomar por el culo (y con razón) a una persona que casi me aplasta al perro y me ha tocado las pelotas con la bocinita de su coche color moco. ¡Con el pronto que tengo yo por las mañanas…!

No pasa nada…

Han pasado muchas horas dedse el último post. Tiene explicación:
  Pasaban sin que me diera cuenta las horas y yo estaba con el periódico enfrente y el portátil hibernando. La tele no la veía nadie pero aún así mostraba colores y figuras sin sentido y sin sonido. Se podía escuchar la eterna sirena omnipresente de los camiones de bomberos o coches de policía de fondo a lo lejos y a veces más cerca.
Leía pues, las noticias que venían en el periódico mientras mi perro andaba por ahí. Siempre me pareció más cómodo usar un portátil, por aquello de que te lo puedes llevar al salón y escribir ahí (o hacer nada) tranquilamente.
Decidí hacerme un café y se podría decir que debido a esto me he quedado sin portátil.  Se avalanzó Klauss hacia el cable que lo enchufaba a la red y como si estuviera protestando contra la tecnología, sin hacerse daño él mismo, mordisqueó el cable y me juntó los polos creando así una fiesta de fusibles quemados y como elemento central el asesinato de mi querido disco duro. Ya ves qué faena. Mi perro es cada día más caro. Menos mal que a él no le pasó nada por que eso ya habría sido motivo de suicidio colectivo.

 Como dinero no sobra. y por motivos de mudanza, poco tiempo e instrumentos tendré para postear como hacía hasta esta interrupción, que era bastante. Al menos una parida o dos al día. En fin, quizá me intenta decir algo mi perro: “tómatelo con mas calma tronco, y sácame más a la calle“, o algo por el estilo. Que por cierto, me avisa cuando quiere bajar: Anoche a las 4:18 am empezó a quejarse, daba vueltas por mi habitación, me movía la cara y las manos con el hocico. Logró despertarme y leí en sus ojos “¡Que me cago, jué!” y así dos veces, una a las 4:18 y otra a las 6:37.

No intento justificar el hecho de que siga viviendo conmigo con esto de que me avise. Se cargó mi portátil y aunque se cagara por la madrugada en la alfombra le seguiría queriendo. Pero si me avisa como ha hecho esta mañana ayuda a superarlo más rápido.

 Y ahora con vuestro permiso dejaré de calentar la silla del ordenador de mi hermana y sacaré un rato a dar una vuelta a Klauss. Que hace un día de lluvia precioso.

Cansadín…

No tengo motivo alguno, pero me siento triste.  De ese tipo de triste que te incita a escapar. Tengo en concreto, ganas de irme lejos. Caminando o en bici o en coche o lo que sea. Con mi perro. Sin destino concreto. Respirar.

¡Esque es sábado y no quiero salir! ¿Para qué beber? ¿Para que fingir que lo pasas bien? Al final vuelves a casa y con frío. En mitad de la fiesta estás ya pensando en estar calentito y acurrucado en tu cama.  Pero por compromiso no te puedes ir tan rápido. Por que los grupitos son los grupitos. Cuanta más gente en el grupito mejor. Más posibilidades de ver u oir, o sentir cosas. Y más protegido. Más risas, etc. Pero menos gente nueva, menos cosas nuevas. No sé. ¿¡Para qué!?. Me estoy haciendo viejo.

Echo de menos esas noches en las que sin quedar con nadie me lanzaba a la aventura. Acababa conociendo a un montón de gente. A veces a nadie, a veces a muchos. Pero al menos era entretenido. No quiero con esto decir que quedar con los amigos no sea entretenido. Claro que lo es, en el fondo me gusta la rutina como a todos aunque suene mal. Pero también necesito alimentar a mi parte del cerebro más curiosa y ociosa con cosas nuevas constantemente. Y si no puedo darle eso prefiero mantenerla hibernando, quieta en el fondo sin moverse y sin pronunciarse ni hacerse notar. Ahora mismo está latente. Quizá en la misma zona en la que se encuentra la gran biblioteca de los recuerdos que se me han quedado grabados pero que en realidad no puedo borrar por mucho que quiera. No sé que hace de bibliotecaria ahí, pero ahí está.

Hay una parte de mi que esta guardada. Una parte en estado salvaje que la sociedad me ha enseñado a guardar. Ahora soy igual a todos los demás. ¡Qué vergüenza!

Al fin y al cabo somos animales salvajes. Eso de la domesticación es una chorrada de invento que como veis todos. NO funciona. Tiene demasiados desperfectos. Hay que retroceder en el camino y volver a empezar. No seguir adelante cuando ya sabemos que vamos equivocados. Es mejor dar dos pasos atrás y avanzar 1. Quizá llegará el momento en que avancemos 2 y cuando ya aprendamos de una vez, 3. Pero ahora mismo lo único que veo dia tras dia es que hacemos un avance engañoso. A modo de “moonwalk” de Michael Jackson. Nos intentan convencer de que es así como se va hacia adelante pero en realidad vamos retrocediendo y autocomprimiéndonos hasta que llegaremos al punto en el que seremos no más que eso, un punto de masa concentrada absorbida por el universo, que nos considera aún insignificantes ya que no somos mas que un mero experimento con un temporizador. Podemos salvarnos o podemos correr hacia la autodestrucción. Porque ni siquiera nos quedamos en un punto a salvo. ¡Tenemos prisa por morirnos!.

Saw V

Para quién no ha visto aún SAW V

Pues nada, anoche me fui a ver la quinta. Me había comprado unas palomitas y una coca cola. Suerte que había preliminares porque en cuanto empezó la película lo primero que nos encontramos  es una situación bastante agobiante y solo apta para estómagos fuertes. Empieza fuerte y no para. Para morbosos está genial. Me encantaban estas películas, aunque, después de ver Saw V, creo que me di cuenta de que, o yo y mis gustos están cambiando, o es que estas películas se han vuelto extremadamente vacías. No me gusta como acaba. Y los personajes “bueno y malo” (por llamarlos de alguna manera) se parecen físicamente demasiado (si fuera chino diría que son iguales) lo que provoca mucha confusión para seguir el argumento.
Aunque sí me gusta una parte, que aunque muy sanguinaria, expresa la verdadera idea del “puzzle” y la idea principal de la película. Puzzle no mata, si no que ofrece a gente que ha hecho de algún modo algún daño, una rehabilitación instantánea. Haciéndoles a éstos elegir. Prevé que elegirán mal y acabarán mediante sus trampas muriendo. Pero al final, muy tarde los últimos que quedan se “iluminan” y el personaje que pensábamos desde un principio, debería haber muerto de los primeros, resulta ser quien más vale.

 Cómo empieza
Advertencia: Procedo a comentar el comienzo de la película que para quién no la ha visto y la quiere ver, quizá no le haga mucha gracia leer y que lo desvele.

La película abre con una escena espantosa. Un hombre lleno de tatuajes se despierta en una mesa en la que está atado al cuello y a los pies. Las manos están metidas cada una en un chisme en el que este personaje tiene posibilidad de presionar unos botones que le liberará de morir cortado por la mitad por medio de un péndulo afilado que baja poco a poco y amenaza con desparramar todas sus tripas por las paredes. El chico decide presionar los botones, y con esto la maquinaria a la que está atado le tritura las manos, liberándole así. La sorpresa viene después, cuando vemos que aun liberándose y superando el problema psicológico de auto mutilarse las manos, no le da tiempo a bajarse de la mesa y el péndulo afilado con forma de hacha empieza a partirle en dos, vivo y con el dolor adicional de las manos con los huesos aplastados grita desesperado mientras ve como sus tripas empiezan a desparramarse por todas partes. Esta primera escena acaba cuando el péndulo baja lo suficiente como para oir el momento exacto en el que muere. Se oye crugir su columna vertebral y justo antes de esto se da cuenta de que había alguien observándole a través de un pequéño agujero al otro lado de la macabra sala.

En fin, en resumen, más de los mismo: Muy sangrienta (sobre todo al principio), muy confusa y enredada en cuanto al argumento se refiere. A quien le haya gustado las 4 entregas anteriores, esta le va a encantar. Quien prefiera sobre todo la primera (Saw I), la quinta quizá no le guste tanto.

“Los cojones de los toros y los tontos de los cojones”

Vaya pronto tienen los políticos de hoy en día.

 

No creo que deba considerarse como un insulto lo que dijo el señor Pedro Castro, que en un acto local se preguntó: “¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que vota a la derecha?” Quiénes se ofendieron fueron los menos indicados, es decir los del PP ya que, primero que todo, creo haber leído que se declaraban de centro y no de derechas, por lo que se contradicen. Y por otro lado, los “tontos” a los que se refiere el presidente de la FEMP Pedro Castro son los ciudadanos que votan al PP. No el Partido popular si no sus votantes, es decir a una parte de la población española. Éstos son los únicos que pueden quejarse. Aunque nadie se queja cuando se ve a un señor que se calienta por cuestiones políticas y suelta alguna palabrería malsonante. Eso bien los sabe llevar la gente de la calle.

 Lo que es intolerable es que un señor, Enrique Múgica “defensor del pueblo” vaya dándoselas de superior por apreciar y verle lo artístico al asesinato cruel de unos animales que además son un símbolo de España. Se refirió a  los antitaurinos como tontos hace pocos días.

Sólo veo una cosa y es que los políticos nos están llamando tontos a los ciudadanos. Y cada vez con más frecuencia. Ya sea por un calentón o por verdadero convencimiento. Eso da que pensar. Quizá somos tontos y por eso dejamos que se nos gobierne. Hmmm.

 

No tengo datos al respecto por cierto, pero no creo que haya muchos países en el mundo, cuyo animal nacional sea terriblemente maltratado dentro del mismo país que lo utiliza como símbolo patrio. Los americanos no van sacando pecho por asesinar a sus apreciadas águilas calvas americanas. Ni los chilenos por matar descomunales cóndores o huemules.

Iglesia

A estas alturas lo único que debería quedar de la Iglesia son las iglesias (valga la redundancia). Me refiero a esas casas enormes y preciosas en las que la Iglesia se ha gastado, desde que surgió, muchísimo dinero y trabajo de mucha gente para honrar a Dios. Esos monumentales edificios que nos dejan la boca abierta cuando los visitamos (por que admitámoslo, los templos o iglesias o catedrales, etc., son una preciosidad) En los tiempos que corren hoy en día, no deberían ser más que eso. Algo que se use para recordar y de paso deslumbrar.

 Cuando paso por delante de una iglesia siempre me quedo maravillado. Es mi tipo de monumentos favoritos. Maldigo a quienes intentan quemar a mis adoradas iglesias y catedrales. A quien hay que quemar (y con quemar me refiero a hacer desaparecer) es a la mafia que las tiene en su poder. Por que eso es lo que son toda esa panda de señores viejos y anticuados que no hacen más que incordiar al mundo y vestirse de la palabra de un dios que jamás ha abierto la boca (literalmente). Al menos yo nunca he tenido el placer de oír con mis propios oídos a ese Alfa Omega. No ha dicho nada. Y no creo que diga nunca nada, viendo el panorama que hay. Con tanta gente con el don de la palabrería demasiado desarrollado intentando convencer a todo “dios” de que ellos tienen la razón. De que lo que ellos digan es lo que Dios habría querido transmitir. ¡Pollas! No me fío. Y no me creo ese cuento de la fe. Yo la fe la utilizo para otras cosas y con otros fines. Que me digan que tenga fe en su iglesia es como decirme que tenga fe en el piso que no existe que intentaron alquilarme. “Tu primero paga y luego ten fe en que te van a dar las llaves”. Pos eso. Pollas (que se convierten en gallinas y ponen huevos).

 

 Lo gracioso: “¡Cuando supimos que Dios estaba en todas partes, nos hinchamos a construirle casas!”

 Y… “Si son tan puros y castos los religiosos, ¡qué sabrán ellos para qué usamos los condones los que no somos tan “puros”!

 

 Se permite que generen miles y miles de muertes sólo combatiendo el uso del preservativo. No se actúa contra esto, por que la gente se cree que si nos metemos con ellos , son metemos con Dios. En fin… yo me cago en sus putas madres. Y si hay un Dios lo respeto. Pero no a la mafia de los crucifijos.

 Y hablando de actualidad y de iglesias (que me gustan todas y todo este tipo de maravilla artística) veo hoy en el Público que Berlusconi prohibirá hacer más mezquitas para controlar mejor a los inmigrantes árabes. ¿Y luego qué? Para que no lleguen chips va a prohibir los palillos para comer? Por que a mi me encanta comerme el arroz con palillos. Y me encanta mirar las Mezquitas y las iglesias. Los mandamás mundiales, en caso de tener por cojones que haberlos, no deberían ser ni políticos ni religiosos, sino artistas y ecologistas.

Estafa

 Hoy casi me estafan.

 De tan emocionado que estaba por encontrar un pisito para irme con mi chica -encima voy y me encuentro uno en el centro y 400 euros/mes por 60m2- Contactamos con el hombre y esta es la conversación por e-mail que mantuvimos:
(Por cierto… está en inglés. A quién no la entienda la explico más abajo.)

Facundo Lamare (estafador)

Hello,
First of all I’m sorry for the late reply but I had a lot to work and this is the time I could give you a message. From the milanuncios add, you could see, that the apartment located in: Calle de Hartzenbusch 6, 28010, Madrid. It has 1 bedroom, 1 bathroom, 1 kitchen and 1 living room .
I am looking for someone to live in it, as soon as possible, because my company has won the auction for a project, in construction, for a building that will rise up in United Kingdom, Liverpool. I am a civil engineer, so my accommodation period in United Kingdom will be about 4 years. The renting period is from 2 months upto 4 years. As a result of this I want to rent, for this period, at this price and also to find the perfect person for my apartment. I`m the owner of the apt and it’s like in the pics.
The apartment is furnished, but I have the option of sending all my furniture into storage if you want to bring your own (no extra costs). The rent for 1 month is 400 Euro, but you must to deposit 800euro/2months (for the whole apartment) including all utilities (water, electricity, Internet, cable, parking, air conditioning, fireplace, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator). You can move in the apt in the same day when you receive the keys. The only problem is that I`m the only person who has the keys but I hope that we will find a solution.

Thank you for your interest and I will look forward to hearing from you soon.

Good luck,
Facundo Lamare
P.S. Please tell me if this is what are you looking for and reply my only if you are truly interested in the aptartment

 

Klaus Meine  (Yo)

Hello,
 Thanks for your answer. We are really interested in renting you this apartment. This is just what we were looking for. We can pay 800 euro the first month and 400 euro/month and we’re willing to wait untill you’re back for you show us this place and have a talk about this.
 Please feel free to ask anything you want by e-mail. We will be pleased to reply. We’d really love to live in your apartment, seriously.
 By the way, congratulations about the prize of your company.
 We hope to hear from you soon.

 

Facundo Lamare:

Hi again,

Thank you for your reply but the matter is that I’m in Liverpool already. Like I have inform you before, the price you shall pay for 2 months of rent will be 800eur, with no extra taxes to pay. The money, I want to revive it monthly to my bank account, so I hope it will be no problem for you to wire the money to my bank account. The apartment is ready for you, you will need only to receive the keys and the contract to check it, and see if you like it.
Obviously we need a way to complete this deal, that will allow us to make sure we receive what we are after. In order of that I have found a way for us to complete the deal safely and fast, and in this way you will receive the Keys in less than 2 days, if you move fast as well. The solution is provided by a company called TNT which is similar to FedEx, DHL or UPS, which will handle both payment and delivery of the Keys.
I have found a procedure that will allow you to pay for the rent of the apt only after you will receive the keys of it and through this way you will see it and decide if you will stay in the apt or not before I receive my payment. Please click on the link bellow to the TNT website to see how we can complete the deal safely and fast directly from the website of the
company where the procedure is explained: http://www.tnt.com/express/en_gb/site/home/services/express_delivery.html
Let me know if you are interested please because I really need to take care of this matter.

Yo:

Hi,
 The only thing I see by clicking the link to TNT is a “page not found” message as you can see in the screenshot I attached. You say I will be able to see the apt before you recieve the money by using this company. Does that mean that I am going to have the keys  and open the doors of the apt? I mean, is somebody from TNT going to take care I can open the doors and when we see I have the correct keys you will recieve your money? I guess you need to be sure about sending  the keys of your apartment to an unknown person like me, for example. Anyway, How will I have to do the payment? is it trough this company (TNT) right?
 I’m still interested but i need to know the details of the deal trough TNT.
 And for ending, Don’t you want to know anything about me an the other person that will live in your apartment? Don’t you have any conditions about living there? And warnings? I mean, is there any contract?
 Thank you and sorry for the amount of questions

 

Facundo lamare:

 

I want to inform you that TNT will hold the money until you will confirm to them that you like the apt and keep the keys. If you don’t like it, you only have to return the keys to them after they will refund the money to you and they will deliver the keys back to me on my expense.
I will need to inform you the steps about how this service works and how we can make it happen. You will only have to deposit to TNT Service for 2 months of rent – 800eur  – so they can proceed with the shipping, and you can receive the keys and the contract.
Like I said, I will pay for a 2 days delivery so you will receive the Keys and the contract signed by me right away. I will explain to you step by step how this will work:
1 – To start this transaction i will need to know your full shipping information, full name, full shipping address to proceed with this deal .
2 – I go to te TNT Office and leave the Keys and the contract in your name as the intended receiver.
3 – TNT will check the envelope to see if everything is OK with it and also the legal papers that will come along with the Keys.
4 – TNT will send you a delivery notification to let you know they have the Keys and the papers in their custody, in which you will be told that they have the Keys and that they checked it.
5 – At this point you will have to go to a WesternUnion Agent Location and make a money transfer deposit on the TNT agent name assigned with this transaction for the amount we agreed, the total amount you shall deposit is for 2 months of rent.
6 – After you make the deposit you will have to send the infos about the money deposit to TNT  (Reference Number, sender’s name and address)
7 – TNT will verify the payment informations and if everything is in order they will deliver the Keys and the contract to you .
8 – After you receive the package, You will go and check the apt and in 2 days you must contact them and tell them if you keep the apt or not, if everything is in order you will instruct TNT to release the funds to me.
If you don’t like the apt they will send your money back and you will send them the keys and the contract to them to return the package back to me on my expense.
I will pay TNT Service for the shipping and you will pay WesternUnion for the Money Transfer fees.
Now i must know for sure if you agree because here are a lot of peoples interested to have this apartment rented and i want to know for sure what i must tell them. If you agree what i suggested i will tell them that my apartment is already rented and i will keep it for you. If you agree then i must have all the shipping details so i will be able to make all the arrangements for the TNT delivery.

 

Después de esto decidí preguntarle a mis padres y llegamos a la conclusión de que lo mejor era llamar a TNT y preguntar si solían hacer estas cosas o yo qué se. Investigar un poquito. He de remarcar que cuando supimos la diireccion fui con mi chica allí y nos dijo una vecina que si que había un chico inglés que alquilaba un piso.

En TNT me dijeron que no lo hiciera, que a muchos ha estafado ya alguien extraño de inglaterra que ofrece un piso en condiciones increíbles pero no imposibles y por un precio muy barato, etc… pero que era una estafa y que ya estaba denunciado.

asi que nada le respondí:

 

Yo:

Hi Facundo,
 I called to TNT and they told me before I say anything that this was fake that has happened too many times. They told me not to do it. We are a couple of students… we have a lot to loose. Sorry but we decided not to continue with the deal. But anyway u said “there were a lot of peoples interested” so you shouldn’t have any problem to find another person. If you were really legal I hope you’re lucky. If not… thanks fot the chat at least. I practised my enlglish  

 

“Facundo lamare”… la mare…. que te parió…

No os dejéis convencer por los chollos demasiado chollos. Este tio tenía coartada perfecta. Menos mal que se me ocurrió llamar.

Para los que no saben inglés (como yo, como podéis ver con mi inglés neantertal) El chico me pide que le envíe el dinero de forma segura a través de una empresa que me daría las llaves y el contrato. Todo de forma muy segura. El fallo fue que era demasiado barato. Me habló siempre en inglés. Además no me podía creer que confiase tanto en alguien que se fuera a meter a su casa sin siquiera preguntar el nombre.
En fin… que no os estafen.

Yo, y yo y tambien yo y yo mismo.

¡Hay tantas cosas por hacer en 24 horas! Me gustaría a veces ser varios yo. Yo1 por ejemplo, se levantaría muy temprano por la mañana, se ducharía tranquilamente escuchando música, iría a comprar un par de periódicos o tres, se haría un café sólo y en su escritorio sentado se pasaría toda la mañana leyendo los periódicos. Todo el periódico. Los tres enteros. Cuando acabase, con una lluvia de ideas se dedicaría a escribir sobre lo que opina de lo que ha leído y sobre las ideas que le pudiesen haber surgido mientras leía. Que no tienen por qué ser correspondientes a lo que dijera la prensa. Cuando ya viese que no se le iba a escapar ni un solo pensamiento y teniéndolos atrapados en un documento de texto en el ordenador, se pondría a leer alguna novela para relajarse un rato. Leería cientos de páginas hasta que ya necesitara un respiro y al fin se dedicaría a publicar en su solitario blog todas las cosas que tuviese en la cabeza ese día. Así, por placer.
Una vez acabado de escribir, siempre acompañado de una música clásica exquisita y relajante, se dedicaría a leer otros blogs y a comentar los posts más interesantes.
Terminando ya el día –momento en el que más inspirado suele estar- Se dedicaría a escribir su libro, hasta que viese que hasta sus musas se han cansado y se han ido a la cama.
Yo2, por ejemplo, se levantaría temprano, a eso de las 7 de la mañana, para ir a clase. Estaría toda la mañana en clase queriendo estar allí y en ningún otro lugar más que allí. Aprendiendo y esforzándose por ser el mejor. Sin tener que pensar en nada más. Una vez acabadas las clases se iría según el ánimo caminando o en transporte público hasta su casa a 12 kilómetros de su centro de estudios. Si fuera en Metro o autobús iría repasando los apuntes o estudiando. Si fuera caminando se pararía en el parque más cercano, se sentaría en el césped suponiendo que hace buen tiempo, y se pondría a estudiar o a hacer deberes. Llegaría a casa y se iría directamente a comer algo y luego a pasar todos sus apuntes al ordenador de la manera más ordenada posible para luego facilitar el estudio. Una vez acabado esto, se dedicaría a buscar más información en Internet sobre algo que le haya interesado en lo que estudia. Si quisiera desconectar un poco de las asignaturas, se pondría a estudiar alguno de los idiomas que intentaba aprender. Quizá aprender algo más de francés, quizá mejorar el inglés, quizá avanzar un poco más con el esperanto. Y en eso se le iría al Yo2 todo el día.
Yo3 Se levantaría en cuanto le despertase su perro Klauss. Se levantaría rápidamente a que hiciera sus necesidades y volvería a subir a casa. Desayunaría un equilibrado y potente desayuno junto a su perro y en cuanto hubiesen desayunado se irían a recorrer. Se pasarían todo el día fuera. Que si en un parque con otros perros, que si yendo de una punta a la otra de Madrid, que si corriendo con el Perro, etc… Yo3 sería el Yo de mi perro. Dedicaría todo su día a su queridísimo amigo. Se dedicaría a entrenarlo puntualmente todos los días. Tendría el perro más listo de toda la historia. Irían a miles de sitios distintos todos los días hasta que no quedara rincón sin olisquear en toda la ciudad.
Y el Yo4 Se levantaría e iría a trabajar. Buscaría en sus ratos libres un buen sitio donde mudarse con cierta personita. Y mientras trabajaría muchísimo para ahorrar el máximo posible.

Estaría genial poder vivir los días así, de 96 horas. Y poder hacerlo todo.
Por supuesto me faltan más yos. Pero éstos serían los más importantes.
Al sólo tener un yo, y como no soy nada ordenado, apenas me da tiempo para hacer lo que haría en 96 horas en sólo 24.

Saliendo del armario verde.

Soy vegetariano. Me gusta serlo. No lo escondo, aunque no me gusta hablar demasiado de ello. Hoy los tíos de mi chica, dueños de dos bolas de pelo adorables (gatitos que por alguna razón no me producen ninguna alergia) nos invitaron a cenar. Ella les comunicó antes que yo era vegetariano. No se como se procede en estos casos pero según pienso yo, ante la duda con la verdad por delante.
Llegamos y había preparado un festín. Bueno, en realidad estaban aún en ello. Pero todo vegetal. Tortilla de berenjena de lujo, un potingue que llevó mi chica de espinacas con queso azul, una ensalada deliciosa, champiñones a la parrilla y hasta una sopa de calabacines y espárragos que estaba de muerte. Todo delicioso. Se esforzaron por que no hubiera nada de carne. De hecho me preguntaron que si hacia alguna excepción con el bonito (a lo que muy avergonzado tuve que decir que no). En fin, todo genial y una charla estupenda.
Según leo en algunas partes hay gente hasta a la que le cuesta salir del armario vegetal… Yo es que no sabía ni que existiera eso. Comes lo que quieres comer y punto. Si avisas al cocinero se agradece. Nadie te puede obligar a comerte un cacho de carne. Si se ríen de ti, o te preguntan demasiadas cosas, di la verdad. No quieres comer animales. No soportas la carne, no te gusta la carne, lo que sea, pero la verdad. Y no tiene con esto por qué haber armarios de ningún tipo.
¿No?
Yo se lo dije primero a mi madre. Como vivo aun con ellos y yo no soy el que cocina si no que mi padre, opté por decírselo primero a mi madre, que en seguida me aconsejó que se lo comunicara al cocinero. Me daba vergüenza. Sabía por qué no quería comer carne pero no sentía que tuviera que tener alguna discusión tonta al respecto. Así que pasados unos días cuando ya mi padre se iba dando cuenta de que apartaba la carne cuando comíamos, me lo preguntó él. Como un tomate me puse mientras asentía a su pregunta cuyo tono burlesco quizá fue simple creación de mi cerebro. Me lo dijo, de hecho, bastante serio.
-¿No comes carne? ¿Es que te has hecho naturista de estos?
- Vegetariano, papa. Vegetariano.
- ¡Ah!, pues avisa hombre, que así compro un filete menos.

  Así de sencillo.

 

Fume

Se encontraron unos conocidos en una cafetería en la que se permitía fumar. Uno ya estaba sentado en la mesa de una esquina escondida al lado de la máquina tragaperras. Así que el recién allegado se acercó y se sentó con él:
¿Qué haces aquí escondido?
Nada.
Hummm.

El que ya estaba desde un principio en su apartada mesita, se tomaba un café. Y tenía una expresión un tanto extraña, como de tristeza en su rostro. Estaba apático.
Pero, ¿qué te pasa hombre? ¡Anímate, venga!
Déjame solo anda- Respondió el triste y seco rostro.
Pero a ver, dime, seguro que no es para tanto. Toma un cigarro y cuéntamelo todo.

El triste hombre miró con expresión de sorpresa el cilindro nicotinoso que se le ofrecía tan gratuitamente en sus narices. Lo cogió, lo siguió mirando, se lo puso en los labios y con el mechero que ya había preparado su amigo dejándolo visiblemente en la mesita metálica, lo encendió.
Está bien. Te contaré todo. -dijo con una expresión casi de locura.
Dime, amigo mío, no temas y cuéntamelo todo. -Le pidió el recién llegado dando bocanadas de humo del cigarro que ya llevaba encendido de la calle.
Pues… – Y antes de seguir fumó un poco y con el arte de un fumador nato expulsó el humo de manera que a nadie molestó- Estoy dejando de fumar. Y como ves, tu no me estás ayudando mucho. Pero no te preocupes, no tenías por qué saberlo.

Sorprendido, su amigo apagó rápidamente su cigarrillo a medias, y se quedó mirando con expresión boba el dibujo humeante que salía de la nariz del triste hombre.
Pero, p-pero, entonces apaga el que te he dado ¿no?
Ya es tarde para eso.
¿Y por qué lo dejas?
Por que de esto depende el resto de mi vida.
¿Y no es más simple sólo fumar menos?
No, eso no le vale al resto de mi vida.
¡Pero te estás fumando el que te he dado!
Si. Pero no. No, no te preocupes. Lo estoy dejando progresivamente.
¿Y cómo es eso? Dijo el invitado con un poco de alivio por no haberla cagado tanto.
Pues, hoy puedo fumarme dos -dijo el dueño de la taza de un café que empezaba a estar ya a temperatura ambiente- al igual que mañana y pasado y así hasta que llegue el domingo. La semana que viene, a partir del lunes me fumaré sólo uno cada día, ya partir de la siguiente sólo uno cada dos días, y la siguiente cada tres y la siguiente cada cuatro. Hasta que me fume sólo uno a la semana. Y así seguiré hasta que el lapso de tiempo que tenga que esperar para fumarme el siguiente sea tan largo que tenga que apuntármelo en la agenda y quizá un día se me olvide apuntarlo y lo deje definitivamente y para siempre.

Y en cuanto acabó de decir esto siguió disfrutando del cigarrillo de su amigo y después de un breve silencio éste volvió a preguntar:
- ¿Y cuántos llevas hoy?
Se hizo un breve silencio.
- Llevo tres. Sorbió un poco de café frío le dedicó a su amigo una falsa sonrisa y se fue.

Perro-anuncio

Acabo de ver por ahí una noticia que me ha llamado la atención:
“Pagan por colocar anuncios publicitarios en perros

En Siberia, los dueños de estos animales pueden cobrar dinero por permitir que le coloquen publicidad a su mascota.”

Odio la publicidad, te la meten hasta en la sopa. Pero hay que reconocer que la idea es grande. Todos miran al perro que va por ahí. Y más aun si llevan un anuncio. No me gustaría nada ver un montón de perros en Madrid con anuncios en la espalda. Ni mucho menos que Klauss tuviera que llevar algo de eso… Está más guapo con mantita hasta el cuello. Con su anuncio subliminal: “¡Déjame dormir!”

Casualidad Universal

Fue el representante de la tierra a hablar con la “Casualidad Universal” y ésta le preguntó:

-¿Qué quieres?

-Una casa nueva.  -Respondió el representante-. 

- Sólo me quedan un par de planetas con agüita en el S. Solar, pero no tienen calefacción.

- No te preocupes por eso. -dijo el representante-.

Escape

 Hoy mi perro se me escapó. Lo perdí de vista un rato y desapareció. Por suerte vi de lejos que había cruzado la calle y se estaba comiendo un montón de mierda que para él olería demasiado bien. Esta escapada ha roto su comportamiento intachable durante todo el tiempo que ha estado conmigo. Nunca se me había escapado, nunca se había atrevido a cruzar sólo la calle. Sólo una vez, que se quedó petrificado en la Avenida de la Albufera en hora punta de la tarde cuando estaba lleno de coches con luces que te ciegan los ojos en cuanto te pones en frente de ellos. Se aflojó demasiado su collar y la correa dejó de tirar. Por suerte el señor del coche se dignó a parar entorpeciendo bastante el tráfico y provocando el furor del resto de conductores. Hubo gritos y yo estaba que me habían cambiado de color los gayumbos. Se había detenido el tiempo. Klauss, con su largo rabo de Galgo bicolor entre las patas estaba asustado y me buscaba por todas partes, pero las luces de los coches y los pitidos y las señoras chillando le aturdieron de tal manera que no podía moverse. Desde ése momento nunca se ha vuelto a acercar demasiado a la carretera. También es cierto que nunca le suelto estado demasiado cerca. En el parque se queda ahí. Corre y vuela dentro de las verdes delimitaciones. De hecho, con mi chica nos hemos preguntado varias veces, ¿cómo sabrán que no tienen que salir del parque? Yo al menos no se lo he enseñado. Pues ahí está la respuesta. Simplemente las anteriores veces no había una asquerosa delicia tirada en el suelo en la acera de enfrente. Era más atractivo oler los muchos olores que guardaba el parquecillo.

¿50 ó 70?

¿Por qué no ponen carteles de 70km/h como velocidad máxima en ciudades, y 110km/h como velocidad máxima en carreteras como la M30? Si los pusieran dejaría de estorbar a la gente que me adelanta por izquierda y por derecha para seguir a esta velocidad. Yo mismo he ido a esas velocidades muchas veces para no estorbar a los de atrás que se te pegan como chicles al culo del coche. No veo multas por ninguna parte por mi comportamiento. Y seguramente no hay multas por el suyo.
Y ¿por qué, en una calle llena de pasos de cebra no ponen la velocidad obligatoria a más de 50km/h? Así cumplirían todos la norma. Está de moda pasar antes que el peatón aunque éste tenga un pie ya en el paso de cebra.
Un día de éstos se tomarán medidas. Cuando gente como yo que se lanza al paso de peatones vengan o no vengan coches se vea implicada en un accidente importante. Quizá le den mi nombre a la calle para subsanar el asunto, por que ahí en medio de un paso de peatones no pintaría nada una biblioteca. “Hay que mirar a los dos lados” si, pero también hay que saber ser un buen conductor. Si estás en carretera, estás en carretera. Si estás en ciudad, estás con gente a pie y en bicicleta y tú con un arma de destrucción masiva.
Propongo ridículamente (y con esto me doy paso a abrir una nueva etiqueta en el blog de proposiciones ridículas que ya levo 2) Que todos los coches que se construyan a partir de ahora se conecten por bluetooth o lo que sea con la ciudad y la ciudad nos regule la velocidad máxima en nuestros vehículos en cada sitio donde estemos.
¿Discrepancias? ¿Aplausos?

Error

Yo creo que la perfección se alcanza errando. Y no hay que precisamente dejar de errar para llegar a ella. Intentamos ser perfectos pero no nos sale, por que somos humanos.

Acabo de comprarme el periódico “Público” en el que hoy venía adjunto un poster de “Bella Swan” El personaje principal de la película Crépusculo, historia llevada al cine a partir del primero de los cuatro libros de la famosa saga vampiresca de Stephenie Meyer. Muy comercial, si, pero yo me los leí. Menos el último “Amanecer”. No lo he leído todavía por que me está costando terminar el tercero “Eclipse” no se por qué.

 El caso es que en el periódico viene, en la portada en la barrita superior que dedican a anunciar los suplementos, un pequeño error: Pone “Hoy póster de Crepúsculo: Bella” y sale en pequeñíto la imagen del póster de Bella. “Mañana: James” y sale en pequeñito la imagen del personaje de Edward.

 Es un error, pero que lejos de ser molesto, me causa risa. O al que le tocó poner el anuncio estaba dormido o es que simplemente no se leyó nadie los libros. Ni falta que hace, ya vienen los personajes claritos en el Tráiler. En fin, que me gusta que se cometan este tipo de errores. Nos desvela de ellos que no son perfectos, como todos nosotros.

 Os pondría la imagen del error pero la edición en PDF del periódico de hoy viene sin este mini anuncio del póster. A cambio viene con el habitual de los lunes: “Dia T: Ofertas de empleo”

No me gusta reirme de la gente pero…

Es de muy mal gusto. A mi no me gusta que se rian de mí a menos que pretenda ser gracioso. Pero hay veces en las que no está claro si eso era lo que se pretendía…

 La gran respuesta
Beatbox

No te estás riendo, ¿a que no?

04 – Alimentos vegetarianos por necesidad

Ayer en el Público, el periódico de “la Mafalda dominguera“, en la sección Ciencias, viene un interesante reportaje en el que nos cuentan las 10 razones para interesarnos en el cambio climático. La cuarta es la que más me ha llamado la atención (para leer el resto de razones, que son bastante interesantes click aquí), se titula “Alimentos vegetarianos por necesidad” y viene a contarnos que el Investigador del Instituto de las Ciencias del Mar de Barcelona Francesc Piferrer publicó este verano un estudio referente a que la temperatura a la que están expuestos los peces durante su desarrollo temprano es la que define si serán macho o hembra. Seguimos con la cuarta razón y nos cuentan que para producir un filete se necesitan 7.000 litros de agua. “El vegetarianismo no será una cuestión ideológica, sino una necesidad”.

 Así, como nos cuentan. Una piscina enterita. Pero aparte de esto también está el factor contaminación por Metano: “Se ha calculado que la industria ganadera es responsable de la emisión de más de un 16% de gas metano. Por si no lo sabías, una tonelada de metano equivale a 23 toneladas de CO2. “

Coches, armas, sueños, y proposiciones ridículas.

Quiero que se vayan todos los coches y los dejen donde sea, en algún lugar, en un macro-aparcamiento bajo tierra aparcados donde, con los motores apagados no ensucien el aire que respiro cada día. Que desaparezca el bullicio que provocan no solo sus odiosos cláxones sino también sus motores en funcionamiento y hasta el sonido que emiten los neumáticos en el asfalto. Que los desmonten miles de mecánicos y aprovechen todas sus piezas para crear algo más respetuoso para la naturaleza, y para nosotros, que no somos conscientes de que nos están quitando libertad de respirar aire limpio. Los químicos nos inhiben el olfato y tenemos derecho a tener ese sentido que tantos han olvidado. Debemos evolucionar hacia lo natural. Que parece que nos creemos que por evolucionar hay que obligatoriamente alejarnos cada vez más de la naturaleza.
¡Reivindiquemos nuestros derechos naturales!
Lo paradójico de todo esto es que trabajo en un centro que se dedica a autorizar a conductores, estoy estudiando electromecánica, tengo un coche -que además contamina mucho- y para colmo de todo vivo en una ciudad plagada de automóviles.
Trabajo en un centro médico de conductores, en donde experimento a parte de toda esta paradoja, otra más graciosa: “Desde pequeño quise ser médico y no pasé la barrera del bachillerato. Me contrataron en este centro médico para ser administrativo y por normas de la empresa tengo que llevar bata blanca”.
En este centro médico también autorizan a personas a utilizar armas de todo tipo. Armas que la mayoría de veces se utilizan para matar.
Me puse a estudiar electromecánica, a pesar de que no me gustan los coches. Por esto pienso obtener mi título y dedicarme por ejemplo a arreglar motores de barcos o algo por el estilo.
Mi coche que es un Ford Escort del ’86 no es precisamente un coche ecológico ni mucho menos. Cuando tuve que ir a pasar la ITV a principios de éste año pensaba que me la iban a denegar por las emisiones. Pero no. Me alegré por mi coche. Pero luego me di cuenta del gran error que se comete. No lo utilizo apenas. Pienso venderlo por piezas o algo. He optado por caminar aunque tarde más.
Vivo en Madrid, y Madrid es sinónimo de coches. Demasiados coches. Demasiado ruido. Ver Madrid sin coches tiene que ser el paraíso. Como cuando se va la gente en verano. Que reaparecen los aparcamientos que pensábamos que ya se habían extinguido casi.
Propongo a todo el mundo que cojan su coche y lo hagan desaparecer de la manera menos perjudicial para el medio ambiente posible. Propongo a estas personas que utilicen un transporte público cuyo aumento de demanda llevaría a este sector a mejorar al máximo y más. Propongo por último, que dejéis las carcajadas de mi propuesta y que al menos os paréis a pensar lo maravilloso que sería el mundo sin coches contaminantes y sin armas (ya que estamos proponiendo), que si soguen existiendo, se seguirán utilizando, por mucho que digan que se vela con ellas por la paz. Para MATAR. Para quitar vidas tanto humanas como animales.

Ex-fumador

“Dejar de fumar es tremendamente fácil. ¡Yo lo he dejado ya como 30 veces!”
Bien sabido es que dejar el tabaco definitivamente es muy complicado. Para alguien que jamás ha fumado esto de dejarlo puede ser una tontería que se puede arreglar con un poquito de voluntad y ya.

El tabaco, como sabemos contiene nicotina que es altamente adictiva. La adicción nos manipula el cerebro como el parásito controla al caracol para que suba contra su voluntad a la cima de la planta para ser comido por su siguiente huésped, el pájaro. El problema en realidad no es dejarlo, sino que no volver a probarlo, ya que, dejar el tabaco, lo podemos dejar cuantas veces queramos, como bien enuncia la cita que abre este texto. Pero dejemos los matices lingüísticos que esto es bastante serio. Muchas personas han intentado dejar de fumar y han fracasado una y otra y otra vez. Han buscado ayuda y aun así, si lo logran han tenido que pasar por un duro proceso en el que hay mucho estrés debido a la constante guerra que se libra en la propia mente. Empezar a fumar definitivamente es jugar con fuego. Y nunca mejor dicho. A lo que voy aquí, es a contar mi experiencia con el tabaco. Y a contar cómo lo dejé, y el por qué estoy tan seguro de que no voy a volver a pesar de llevar sólo un mes y algo sin nicotina.Primero que todo he de describir mi perfil de fumador, que no tiene por que ser el mismo para todos los fumadores. Creo que es importante saber qué clase de fumador eres para poder dejarlo:
- Frecuencia: 4 a 10 cigarrillos diarios
- Tiempo: 7 años de fumador
- Edad actual: 21 años
- Después de observar mi propio comportamiento al intentar dejarlo sin más y mediante otros motivos menos agresivos, me di cuenta de que era fumador por que era adicto a la nicotina (no sé cuanto pero bastante), también por que me gustaba el simple hecho de fumar, y por que me agradaba tener algo en la mano y algo que llevarme a la boca de vez en cuando. Y echar humo y ver como se desvanecía, y también por que me daba un aire interesante. Y también por que a nadie parecía afectarle demasiado que yo lo hiciera. Y por que convertía cualquier actividad en algo divertido ya que al acabarla sabía que echaría un piti. Es como una filosofía de vida, en la que tienes que estar constantemente dándote gustito al cuerpo. Cuando no había tabaco pero si comida, utilizaba la comida como premio para cuando acabara lo que fuera que estuviese haciendo, y lo hacía, cual perro entrenado. En resumidas cuentas. Era fumador por que necesitaba echarme algo al cuerpo de vez en cuando para premiarme. Necesitaba “sentir” cosas físicas constantemente (“y en el baño no puede pasarse uno el día entero”). Así que sumemos a todo esto una novia insistente en el tema de dejarlo definitivamente. Et voilà. Os advierto que mi método no tiene por qué ser efectivo para nadie. Se me ocurrió a mi y de hecho puede incluso ser perjudicial para la salud. Yo lo cuento aquí como una experiencia, no como un cursillo para dejarlo. Advertidos estáis. Pensando y teniendo en cuenta la raíz del asunto. El porqué de la cuestión, que es esa necesidad de sentir cosas físicas constantemente. Me llevó a la conclusión de que podría quizá sustituir los pitillos por alguna otra cosa física que no me costara demasiado cara y que me hiciera un poco de daño (pensando fríamente e intentando emular al máximo los efectos que produce el tabaco en mi cuerpo) como daño hace a mi sistema respiratorio. Otro requisito importante era que sintiera el alivio. Pensé en el dolor. ¿Dolor punzante? ¡Quizá!, ¡por qué no! La acupuntura te puede ayudar a dejar de fumar de hecho. Pero no, ya tuve mi época rara en la que me atraían los filos y las puntas. ¿Y la gula? Era tentadora, y de hecho cuando me quedaba sin “pitis” recurría al chocolate. Pero no, necesitaba algo más novedoso y menos calorífico y más barato. La respuesta finalmente la encontré en la comida. Pero no en el exceso, sino en el defecto. Pasar hambre era el “castigo” físico que necesitaba para sustituir la nicotina. Y por una razón muy sencilla y lógica. El cuerpo necesita nutrirse, si no comes tienes la mente ocupada en el runruneo del estómago y no en el tabaco.

A mi me ha sido 99.9% efectivo. Y a medida que han ido pasando los días he podido ir comiendo un poquito más, pero nunca traspasando la barrera de simplemente dejar de tener hambre. Aproveché con esto apoyar una meta personal que estaba ya intentando llevar a cabo en cuanto a la alimentación. Estaba dejando la carne para ser vegetariano y respetar en lo posible a los animales y esto con mi nuevo “vicio” me sería más fácil. Primero me hice vegetariano. No se me había pasado por la mente lo de dejar definitivamente el tabaco la primera vez que me planteé hacerme “verde”. No había ninguna conexión entre ambos “venazos”. Pero cuando se encuentra una conexión entre dos cosas estas dos se hacen más fuertes, y con esto dejan de ser en mi caso un simple “venazo” que me ha dado. Tres o cuatro meses, quizá hasta cinco llevaba ya siendo un “come-hierbas”. Cuando mi chica me hizo saber que necesitaba que dejara el tabaco, que era más que una estúpida exigencia típica en las parejas. Era algo serio. Ella me quería muchísimo pero sinceramente no podría convivir con la eterna estela maloliente e insalubre le los malos humos de mi adorado vicio. No dándome a elegir entre ella y el tabaco. Al menos no directamente. Era libre de fumar si quería pero me advertía que no sabía si sería capaz de estar así eternamente. La miraba y veía que me lo pedían a gritos sus negros ojos y sobre todo su delicada nariz cuyo olfato es comparable al de Jean-Baptiste de Grenouille (El Perfume). El caso y yendo al grano, es que corté con mi delicado vicio y para soportarlo corté también en un principio con toda la comida. Los primeros días fueron duros. Pero lo eran más cuando no tenía otra cosa en qué pensar. Poco a poco después de un par de días a base de agua prácticamente empecé a comer un poco. Nunca llegando al punto de dejar de tener hambre, lograba exitosamente notar incluso que no había ni pizca de ganas de fumar. Creo que también ha ayudado a mi causa la nula ingesta de alimentos cárnicos que estaba llevando a cabo hacía unos meses, ya que, según he leído en numerosos sitios, hay estudios que, en resumidas cuentas, nos revelan que la carne nos hace tener un desorden en el centro del hambre del cerebro, alterándolo y anulando la sensación de estar satisfecho por el tiempo normal. Todo esto a mi (y a nadie mas que a mi) me ha venido de maravilla. Ha sido como colarse en un concierto sin tener que pasar por taquilla. He perdido los kilos que me sobraban, y mi resistencia ha aumentado notoriamente. (Me recorro todos los fines de semana Madrid de punta a punta a pie con mi perro). Estoy participando activamente en mis convicciones de acuerdo a los derechos de los animales no comiéndomelos, y he dejado de fumar. Pero sobre todo, he hecho feliz al amor de mi vida.

Cerebro

Veo cómo los políticos se ríen de todos nosotros en nuestras propias narices. Jugando a un juego que ya ha perdido todo sentido que pudiera tener. Ahora es todo una cuestión de dinero, como prohibiciones estúpidas, viajes de negocio a todas partes del mundo con dinero nuestro, subidas de sueldo a ellos mismos, etc… De cumplir con su deber de gobernar y llegar a las metas, nada. Cada vez son más descarados.
Sería interesante que toda persona interesada en mejorar el mundo y darle una patada en el trasero a la política de hoy, pudiera conectarse a una máquina que fuera capaz de unir a todas las mentes y procesar los intereses reales de cada uno de los individuos. Y decidir qué si, y qué no. Instruirnos y hacernos ver la luz sin tirar para ningún lado y objetivamente. Qué es lo mejor y óptimo para todos. A que tenemos que renunciar, y cuáles son nuestras obligaciones, las de cada uno, para estar en armonía con el mundo y vivir como una especie animal y no como un Virus en éste, nuestro maltratado planeta, con toda esta maltratada gente convertida en bichos consumistas y desorientados y simples y dañinos. Porque necesitamos que alguien nos diga lo que tenemos que hacer. Un traductor nos haga ver lo que la naturaleza nos pide -ya en un lenguaje que hemos abandonado y que no entendemos- para poder seguir coexistiendo con ella durante muchísimos más siglos.
Me encantaría ver la cara que se les quedaría a nuestros “queridísimos” políticos de todo el mundo de saber que ya no necesitamos de ellos. Ya no sirven para nada. Todo lo que sabían hacer ya no tendría sentido en un planeta del todo curado del resfriado más devastador y peligroso de toda las historia del universo.
Queremos un Cerebro.

“Pirata” (27-Noviembre-2008)

Hoy en el diario El Público se habla de que los de arriba* planean prohibir el libre intercambio de datos a través de Internet. Hablamos de datos que éstos de arriba* consideran pirateados. Pirateados desde el momento en el que los compartes. Se acabará eso de bajarte esa canción que tanto te gustó o ese disco que es tan molón, o esa peli que te pone los pelos de punta. Con lo que a mí respecta, para qué mentir, estoy completamente a favor de la “piratería” de este tipo de datos. No solo por que yo sea el primero que se baja las discografías enteras, por ejemplo. Si no que también y sobre todo, por que me parece que ya ganan suficiente dando algún que otro concierto, con sus giras y sus cositas que es con lo que soñamos todos los que tenemos un grupo de música. No soy quien para poner un precio a su trabajo. Pero mira, es como lo de los deportistas: Ahora entiendo eso de las relaciones laborales “especiales” en las que están encasillados tanto artistas como deportistas. Son especiales por que están infinitamente mal pagadas (mal pagado no tiene por que significar que lo que se gana es poco ¿no?). Hay artistas que se mueren de hambre, por así decirlo, y artistas que no saben en qué gastarse el dinero. Hay futbolistas que están en un equipo de barrio y quizá ni siquiera se les paga** y futbolistas que… En fin, para qué seguir hablando. Ya, no, si… especial eres…
Mi hermana se quedó sin entradas para ver a sus ídolos AC/DC por que éstas se agotaron en… ¿4 horas creo recordar? ¿O fueron 4 minutos? No me acuerdo pero el caso es que las entradas eran caras. Está claro que los hermanos Young no se van a morir de hambre. Me parece una chorrada que no se me deje oír su música libremente. Y sin tener que pagar por ella. Tal y como libre soy de hacer una fotocopia a color de la Monalisa sin tener que pagar derechos de autor. Debería permitírseme hacer una fotocopia de una canción libremente. Por derechos de admirador. Si yo fuera el músico que la compuso me llenaría el alma que alguien busque mi canción y se haga con ella como sea para deleitarse una y otra y otra vez aunque no sea pagando. Por que por esto también es un trabajo especial. Pero que no debería tener afán de lucro.
Quizá me paso un poco diciendo que debería ser todo gratis. ¡De algo tenemos que vivir! No quiero violar los derechos de autor y esas cosas. No todos somos Kirk Hammet*** directamente cuando estamos empezando. Pero tengo una idea. Una idea que obviamente será ignorada por que yo soy insignificante tanto en esta comunidad de Blogs como en este país:
Artistas y políticos, señores importantes que deciden cosas que me afectan. ¿Por qué coño no erradicáis eso de el top manta de CDs y ponemos todos los originales por ley a 2€? Con esto conseguiríamos poner fin al único delito existente que a mi manera de ver las cosas se le puede llamar piratería, es decir, que un señor te venda MI disco a 3€ a ti y yo no consiga lo que me merezco a cambio. Éste si que es el verdadero problema. En Internet nadie paga a nadie por nada**** y eso no es delito. Se distribuye MI música por Internet y por consiguiente por todo el mundo y yo no podría ser más feliz. La gente descargaría de todas maneras mucho menos, y compraría originales con muchísimo gusto. Serían muchos los compradores. El artista se forraría quizá hasta más de lo que lo hacía ahora y todos tan felices.
Por último, apoyo el punto de vista de Patricia Fernández de Lis, en cuya columna “Punto de vista” que se encuentra en la misma página de la noticia, nos recuerda que si nos cortan el Internet y ya no podemos “piratear”, ya pueden dejar de cobrarnos el famoso canon que nos encarece los dispositivos con los que se pueden realizar copias digitales ya que esto tenía como fin amortizar aquello de la piratería.
Vamos que si esto acaba mal, veo acercarse una manifestación. ¿No? Porque no nos vamos a dejar zarandear bocabajo de esta manera ¿no? A ver primero, en qué acaba todo este asunto.

* Creo que esta vez se trata de la Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos (con recién estrenada presidencia a cargo de un señor llamado Aldo Olcese según leo) y a quien van a presentar el dichoso acuerdo: el Ministro de Industria. **Y eso lo supongo y me lo permito decir sin informarme por que tampoco procede el preocuparse demasiado de éste dato. ***Kirk Hammet: Guitarrista solista del grupo Metallica. Grupo del que por cierto tenemos concierto en Madrid para el 14 de Julio y que, hoy mismamente podemos conseguir aun entradas en Ticktackticket por 58€. **** Se entiende que hablamos de intercambio de música y/o datos con derechos de autor utilizando el famoso P2P que es lo que quieren prohibir.

A mí que alguien me lo explique (26-Noviembre-2008)

A alguien le picó el bicho de pedir que retiraran un crucifijo de lo alto de una pizarra de una clase del Colegio Público Macías Picabea de Valladolid y con esto se han quemado varias páginas ya en todos los medios de comunicación. Y no es por echar mas leña al asunto. Pero quisiera expresar mi apoyo al derecho que tienen los alumnos a no estar sometidos a tener clases con un símbolo arriba que si cambiáramos por otro tan simple como una esvástica, por ejemplo, habría creado polémica mucho antes. Puede que estos alumnos, que son los principales afectados, ni siquiera se hayan dado cuenta hasta ahora de que estaba allí. Me refiero a que quizá ni siquiera ha llegado a influir en nada con respecto a sus opiniones personales en cuanto a la religión. Aún así estos alumnos tienen derecho a tener clases con las paredes limpias y sin gente sangrando ni cruces que representen lo que sea.

Por último quería que alguien me explicase (ya que no soy una persona religiosa) si se adora a un dios y a su representante en la tierra, ¿por qué la imagen más universal de este representante es medio muerto en la cruz?

Por una parte entiendo que sea la representación misma de su sacrificio por la humanidad, pero, ¿y si le hubiese matado un extraterrestre con una pistola de rayos láser?… ¿y si se lo hubiera tirado Barrabás? No quiero ni imaginarme lo que habría colgado ahora mismo en el cuello del Papa ni en lo alto de su bastón que no sé como se llama por que tan culto no soy.

En fin, mejor me callo que igual me castiga alguien.
En Marruecos un joven llamado Mohamed puso una crítica en su Blog sobre el intocable Rey Mohamed VI . Mohamed a secas fue rápidamente capturado, enjuiciado, multado y sentenciado a 2 años de cárcel.
Por suerte los medios se movilizaron y lograron sacarle.

Fuente de mi desvarío: Diario Público (ese que ya no tiene contraportada tocapelotas deportiva y que tiene ya así como que 70.000 lectores diarios)

- Siento promocionar lo que amí me gusta. Pero es que me gusta y este bló es el mio
- Siento ofender a sus santidades pero que sepáis que he editado este texto para que fuera legible y no me condenara nadie a morir con un crucifijo atravesándome el ojo y el cerebro.
- Siento escribir tan terrible y desastrosamente pero es que da igual, no me lee nadie.

Amor Amort Amarte Amorte Amuerte

¿Qué es una relación de pareja? Eso a lo que algunos jóvenes llamamos gratuitamente “tener novio o novia”. Yo pensaba que el novio y la novia eran esas personas que tenían un compromiso a corto plazo para contraer matrimonio. Ahora parece que el término ha derivado a un significado más extenso. Si es que casi ya sólo basta con ver a alguien un poco más de la cuenta (exagerando un poco, o quizá no). Pero el qué es exactamente me ha provocado ya tantos quebraderos de cabeza que cuando empecé a pensar en la idea de escribir algo sobre el tema me lo pensé tres, cinco y hasta siete veces, en impar como veis, aunque seguro que no llego a ninguna conclusión sólida.
Empecemos, pues, con un ejemplo: Pepo conoce a Pepa en un bar en el que ponen heavy metal y ésta le invita a una cerveza. El chico no se lo puede creer y acepta. Se da cuenta de que la persona que tiene al lado hablando banalidades puede que sea en realidad aguien más importante que el típico ligue de una noche de sábado. Quizá por que sintió ese cosquilleo en el trasero (¿O era en el estómago?). Da igual, el caso es que en éste ejemplo el período de amistad se limitó solamente a compartir un par de cervezas más. Está ahora claro que a Pepo le mola Pepa por lo de la picazón en el culo las mariposas estomacales, y a Pepa pues, qué decir, hay pocoas chicas hoy en día que den ese paso tan majestuosamente. Así que claro está que está interesada en Pepo.
Se empezaron a ver más y a salir juntos a muchos sitios. Al principios todos ambientados con Heavy metal del bueno y luego al irse conociendo poco a poco empezaron a ir a otras partes y hacer otras cosas. En este punto, ya para algunos estos dos son novios. En este punto mas o menos tienen también la fecha en la que todo comenzó, fijada en el calendario y están ansiosos por que llegue el primer mesiversario y regalarse cosas o simplemente mandarse un SMS majo o lo que sea. Luego si todo marcha sobre ruedas poco tiempo pasa para que ahora sí que sean novios aunque no vayan a casarse.
Supongo que muchas relaciones empezarán así. Y supongo que muchas de las que empiezan así siguen con viento en popa y a toda vela, y muchas (que no tendría por que ser menos de la mitad de la suma total) ya habrían acabado estrepitosamente.
Pepa y Pepo empiezan a tener discusiones de temas de lo más variados, se dan cuenta de que son realmente diferentes aunque compartan muchas otras cosas. Con respecto a esto hay quienes no lo valoran y lo dejan todo hasta ahí. Otros quizá más experimentados que saben que a las diferencias se les puede sacar provecho y continúan adelante con la relación. A mi parecer estos últimos pasan a un grado superior en cuanto a relaciones de pareja se trata. Maduran en la unión que los conforma.
Pero me he ido demasiado adelante en el tiempo. Yo quería hablar de lo de ser amigos: Pepo y Pepa no tuvieron un período de amistad muy largo. Quizá ni siquiera fue un período sobrio. Sin embargo si se les pregunta, contestarán casi por seguro que no hacía falta. Que lo que les falta como amigos lo consiguen poco a poco sin desperdiciar el tiempo estando separados carnalmente. Y mira me parece estupendo que esas cosas existan. Aunque puede significar jugar con fuego. Yo personalmente pienso que tener novia o novio (sin planes de matrimonio) quiere decir lo primerísimo de todo, que esa persona es tu más supremo amigo/amiga. ¿No estáis de acuerdo?
Hay quienes saben separar perfectamente la vida laboral de la vida personal. Y hay quienes piensan que las relaciones amorosas no siempre van de la mano con las relaciones amistosas.
En el caso de Pepo y Pepa quizá a Pepa no le guste la idea de mezclar a sus amigos con Pepo por que si algún día lo dejan no quiere que haya malos humos ni malos royos. Todo por el bien de todos. Esto pasa por que la relación entre estos personajes no tuvo un período de amistad. Para Pepa, Pepo no es su mejor amigo. Su mejor amigo es Menganita Jiménez o Menganito Gutiérrez y a éstos como mejores amigos si que se les puede, sin preocupaciones mandar a la mierda o confiar secretos que a Pepo jamás le contaría. Menganito intentará acercarse ayudarla, hablar con Pepa. Pero Pepo estará flipando en colores y se creará peliculas que nada tienen que ver, que si te has tirado a Menganito que no se qué. ¡Que te follen! Y con esto una demostración más práctica del artículo sobre la ligera línea entre el amor y el odio de la entrega creo que de noviembre de la revista “Muy Interesante” que también publica el ADN.es el dia 29 de Octubre .

En fin, como no sé escribir y mucho menos ordenar mis pensamientos veo que me he liado ya del todo así que paso a terminar: Intento decir con toda esta palabrada simplemente que no habría que separar las buenas amistades y la pareja. Me parece un requisito indispensable que tu pareja sea tu mejor amigo/a. No podemos decir “te quiero” sin ser siquiera capaces de hablar abiertamente de cualquier tema. Por que seguro que hay temas que Pepo y Pepa no pueden tocar o que son tabú entre ellos. Si necesitamos consejo de pareja lo primero que hacemos es pedir que nos aconsejen nuestros mejores amigos. ¿Qué hago con él, que hace esto y esto otro que no me gusta nada!!?… En fin… a mi parecer al primero al que se le debería hacer esas preguntas es a la misma pareja. Hablarlo y solucionar las cosas juntos que para eso somos lo que somos. Para algo se le llama “algo mas que una simple amistad”.

Púrpura

Iba yo tan colorido por la vida solar, porque para los que no lo sepan los que habitamos el sol somos tan parte del mismo que somos como pequeños soles. Algunos de miles de colores. Otros de un solo tono aunque sin envidiar a los multicolores. La verdad es que lo que eran monocromáticos solían tener la sonrisa mas grande: como de 4 metros o más o menos. Y los que eramos multicolor nunca entendíamos el por qué. Nuestros colores al ser tantos estaban mas difuminados, ¡pero podíamos fusionarnos con cualquier otro sol! Nosotros simplemente preferíamos ser así. También es cierto que había otros muy apagados, de un solo color y que acababan por desaparecer, o convertirse en otro color y seguir la estela de otro sol mas grande y brillante. Otros simplemente se perdían o se apagaban.
Una vez, como muchas otras, se estrelló una estrella fugaz de un color púrpura intenso no muy lejos de aquí. Nunca prestaba atención a los nuevos por que siempre acababan fusionándose por ahí con algún débil. A mi ese estilo no me iba. Pero esta vez si que me fijé. Vi todo su recorrido, dio como 7 vueltas antes de caer muy cerca de mí. Y creo que quitó de su órbita a algún que otro rojizo. Me atrajo como un imán y me volví de un púrpura intenso en cuanto colisioné con toda su purpuridad.
Me sentía feliz. Lo veía todo distinto. Maravilloso.
Pero llegó un momento en el que quería sentir el verde, y no pude. Como cuando se te duerme un viento solar y lo intentas mover pero se queda ahí, estático. O cuando quería saborear el Negro, o el rosa. Nada, era inútil. El Púrpura, de alguna manera me daba todas las sensaciones imprescindibles. Me sentía culpable por no valorar eso. Era como hacerse mayor.

El caso es que un día en un arrebato me volví amarillo por una millonésima de segundo. Y luego mi púrpura se empezó a desvanecer. Empecé a deprimirme más y más. Me di cuenta del verdadero significado de ser monocromo purpurino. Era como evolucionar a algo más grande, más perpetuo. Y ahora lo estaba perdiendo.

La historia acaba bien. Después de millones de años fui un pionero en la multicoloridad monocromista. Se puede ser púrpura y a la vez dejar que el exterior se funda en cientos de colores que te unen al resto del Sol.