Con toda la ilusión del mundo con mi chica nos volvemos a las anadadas en la búsqueda de un pisito. Esta vez un estafador “escocés” y uno que dice que esta ahora trabajando en Reino Unido han intentado meternos el dedo en la boca.

Hablaré sólo del segundo caso que es el que tengo más reciente y además los dos son clónicos en cuanto a contestación por parte de los /el Estafador/es. Mi chica le envió un correo mediante la página de Milanuncios.com:

“hola, estoy interesada en el piso que alquilas, de 90 metros por 300 euros. por favor llamame al móvil xxxxxxxxx.“.

La respuesta, como antes he dicho era idéntica a la del anterior estafador “escocés”:

Damerell Steve… Ya nos han intentado estafar con el mismo truco… Desde luego hay muchas maneras de estafar a la gente pero creo que esta es la más baja. Jugar con las ilusiones de las personas y luego intentar llevarlas a la ruina es repugnante.
Gracias de todas maneras por nada.

Por cierto hazle un favor a la humanidad y gánate el dinero honradamente o desaparece so imbécil enfermizo.

Perdonad el lenguaje pero es que me pilló en caliente.

Muchas gracias a todas las personas que han respondido a estas estafas. Así ayudamos un poco a protegernos ya que por suerte el ser humano es curioso y primero busca en internet

¡Un saludo y no os dejéis estafar!

Por cierto: es buena idea que circulen los “nombres simbólicos” de este capullo por internet. Así cuando la gente busca encuentra esto y se evita un mal trago.

_.:._

Cuando vemos a algún familiar del difunto, no siempre sabemos cómo actuar, qué decir o qué hacer, cómo mirar o hasta cómo gesticular. Nos sentimos incómodos sólo por el hecho de estar cerca… incordiando.
Hoy ha venido uno de mis jefes, que resulta ser el hijo menor. No tenía muy claro qué tenía que decirle. Me quedé mudo. Se paseó por la oficina, hizo lo que tenía que hacer, intercambió un par de palabras profesionales conmigo, y se fue. No dije más que lo justo y necesario y evité mirarle demasiado. Me sentí mal, por no darle el pésame, pero es que también me habría sentido mal recordándole algo tan doloroso, como habrán hecho una y otra y otra vez tantas personas hasta este punto. Me sentía incómodo y mal simplemente porque sabía que, hiciera lo que hiciera, tendría la impresión de estar incordiando, ya sea recordando el dolor de la muerte de un padre a un hijo, o siendo un mal educado y pasota como he aparentado ser hoy.
No sabemos qué hay en las mentes de las personas que han perdido a algún familiar cercano. Yo mismo he perdido a familiares y sé que no he sentido lo mismo que pudiera haber sentido otra persona también cercana, con respecto a las personas que te rodean y te dicen que lo sienten o simplemente no dicen nada. Para algunos es más doloroso que para otros. Y creo que no tenemos porqué saber como actuar en estos casos. Creo que hay derecho al silencio. Quedarnos callados.
Descanse en paz Don manuel.

Hoy en el trabajo, no había mucha clientela, llegó a última hora un señor del congreso, un amigo, preguntando por él. – ¿Manolo padre está?-.

Cada mañana me levanto a estudiar. Me estoy pagando un curso carísimo de wanchinpúnchin para que cuando me lo saque pueda trabajar en lo que he estudiado y ganar el salario mínimo. Cuando llegue el fin de mes, me darán mis 600 euros, que no me van a durar ni dos semanas. Me los gastaré toditos uno a uno en aparatos que en cosa de días quedarán obsoletos. Un Mp3 de 16 Gb con reproductor de todo que a la semana siguiente lanzaran renovado y con una batería de larga duración. Casualmente ese Mp3 se me va a estropear en poco tiempo así que así tendré la oportunidad de comprarme otro. O mejor, voy y me lo compro directamente. Total, el anterior se lo puedo regalar a mi hermana. O no, mejor lo tiramos en un punto verde y le compro otro a mi hermana con la batería de esas buenas, buenas. Pero un Mp3 de 16Gb con todas las prestaciones hoy en día no cuesta tanto como para quedarte en la ruina, no, así que voy a pedir un crédito al banco y me compraré un coche. Uno que sea más seguro y más ecológico. Seguro que los del banco me pueden ayudar. Y luego, claro, está pagar un buen seguro, por que nunca se sabe. Se destrozan con cualquier roce pero que más da. Para eso gano dinero. Me podría comprar otro.

-“Antes los hacían más duros”
-Pero los nuevos son más blanditos para que el golpe lo absorba la cabina, idiota.
-Ah… ¡Entonces cómprate otro!”

Venga el coche nuevo. 37 años pagando.
Y mientras estás pagando intereses y el coche y la hipoteca o el alquiler y todo lo demás, con lo que sobra tenemos que darnos caprichos. Muchos, muchos caprichos. Todos los que nos podamos dar y cuanto más caros mejor.

-¡Ah! ¿Has visto qué fresco es el aire aquí arriba?
-Lo es, lo es, pero ¿qué es eso negro que cubre la ciudad?
-Es la boina de Madrid, un monumento característico. Lo que me recuerda que no tengo gorro. Y se está haciendo tarde. Vámonos a comprar un gorro que no usaré jamás y luego a casa a encender la tele para ver que podemos conseguir hoy en la teletienda.

-¿Qué día es hoy?
- 18 de diciembre
- ¡Oh! ¡Es terrible! Ya no me queda dinero.
- Demasiado te duró
- Bueno con la tarjeta de crédito tiramos. Total, es navidad y hay que comprar regalos, muchos regalos, y comida, mucha comida. Y hay paga extra de navidad así que a derrochar, ¡venga!
En resumen… una delicia de gente para el gobierno…

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Y por otro:

Dang, 56 años, es un agricultor que cultiva mijo en el noreste de China y que, en los últimos años ha conseguido ahorrar dos tercios de los 1700 euros que ingresa anualmente su familia. Cultiva gran parte de lo que come, se pone su abrigo de invierno hasta que está para hacer trapos y solo compra exquisiteces cuando las protestas de su mujer se hacen insoportables.
Todavía hace una mueca de dolor al recordar el lujo que se permitieron el año pasado: una televisión nueva. “Fue doloroso gastar tanto dinero”, decía hace poco, paseando por los pasillos de un supermercado con su derrochadora nuera (ella solo ahorra la mitad de su sueldo).
[…] No utilizan los bancos y el mayor gasto que ha hecho la pareja ha sido un tractor de segunda mano que compraron hace años por 936 euros. Todo lo demás lo guardan para su jubilación y para posibles gastos médicos.

En el artículo del periódico viene este ejemplo del señor Dang, bajo el título de: “La tacañería china lastra el crecimiento de su economía”. Ya sabemos por donde van los tiros pues. China necesita que se consuma en torno a un tercio más según la opinión de economistas occidentales. Para mimar la economía y mejorar no solo la de este precioso país sino también la del resto del mundo.
Se echa la culpa a estos agricultores ahorradores, pero es que ahorran tanto porque “la asistencia sanitaria es tan cara que, ahorres lo que ahorres, si te pones enfermo terminas siendo pobre”, dice Wang Tao, un analista pekinés empleado en la USB Securities.

Fuente:
The New York Times de la sección semanal del País el jueves 18 de diciembre de 2008.

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Y la sopa de letras:

Quizá esto sería lo óptimo para el planeta. Vivir así. Con los mínimos posibles. Casi cazando para poder comer. O cultivando. Ahorrando para eso, vestirte y comprar lo justo y necesario. Pero como estamos viendo en la prensa de estos días, así no funciona el mundo. El mundo funciona a base de consumir. Cuanto más, mejor. Cuanto más consuman los habitantes de un país, mejor salud económica tiene ese país.
Es como si al nacer firmáramos un contrato en el que nos comprometemos a consumir, consumir y consumir, a cambio de vivir en un país seguro, moderno, limpio, justo, etc., pero la firma de ese contrato no la vemos. No vemos siquiera el contrato. Vemos lo que debería ser pero no se nos da elección. Si naces tienes que pagar. No puedes elegir nacer en un entorno libre, “salvaje” lo llamarían algunos, yo prefiero llamarlo natural. Como en las pequeñas tribus africanas que dentro de nada acabarán cargándose los intrometidos.
Coger gratis lo que se necesita, pero sólo lo necesario. Es una mentalidad que obviamente en ningún país se puede utilizar. No puedes coger lo que necesitas por que si no lo pagas, estás robando. Así que si no eres un heredero con suerte, no tienes más remedio que hacer lo que todo el mundo hace para poder estar vivo (y más o menos acomodado) todo el tiempo que te sea posible en la tierra: trabajar para ganar dinero.

En posts anteriores he manifestado mis ganas de entrar en un mundo natural y vivir en estado salvaje. Por que creo que así estaríamos mejor. Es sólo mi opinión. Y también se que eso no es posible. Estamos domesticados. Necesitamos techo, necesitamos que la aventura de cultivar o cazar se vea reducida a trabajar, ganar dinero y con éste comprar en el súper lo necesario. Lo necesitamos y a la vez, gente como yo lo aborrecemos. Ya ves, yo aquí queriéndome ir a la selva y lo digo publicándolo en un blog para el que necesito hacer uso de tecnología. Y necesito libros y leer el periódico o escuchar la radio. Cosas que no se encuentran en la selva. Hay que encontrar un equilibrio.

“Equilibrio” me parece que sería la palabra más importante del supuesto futuro mundo humano súper-desarrollado. Equilibrio entre naturaleza y vida humana. Equilibrio entre lo que había antes y lo que viene después. Equilibrio que si no se encuentra, no solo nos cargamos nuestra propia raza, si no que nos llevamos con nosotros a todo el planeta.

El artículo del New York Times acaba hablando de la salvación de China representada en Li Xiuquing, una chica de 28 años que trabaja como secretaria para una asesoría de Pekín. “Gana menos de 470 euros al mes, pero se gasta cada yuan en ropa moderna, comidas en restaurantes y facturas de su móvil Nokia fucsia y dorado”. […]

En fin. Así contado, Li Xiuquing, da asquito. La típica consumista. Pero que con sus caprichos está salvando a su país. A la economía mundial, ya ves tú. Me alegro.
Si se gana suficiente dinero no está mal darse gustos, no digo que no. Pagar un buen piso, vivir lo más cómodamente posible. La salud de los países, del mundo entero se haría de hierro. El dinero es para gastárselo. Pos claro. Es obvio. Con un buen sistema de salud no tiene sentido ahorrar tantísimo como el señor Dang, ya que si te enfermas, con el sistema que hay implantado en España no te quedas pobre por curarte. No hace falta tener tanto dinero ahorrado. ¿Para qué tener ahí unos números que representan lo mucho que has trabajado? ¡Gástatelo! ¡Insensato! Salva a tu país, y no ahorres…
… O salva el mundo y escatima. Ayuda a los pobres. Actúa contra la contaminación. Ayuda a que los animales también puedan disfrutar de SU planeta… Bla bla bla ¿No hace falta que siga no? El mismo sermón de siempre. Quédate con lo que más te haya gustado de lo que he dicho. Y a por ello. Salva a tu país, o ahorra hasta más no poder para joder a los bancos y al gobierno. Ó adopta una postura “Equilibrista”

Equilibrismo:

Tengo un coche de 22 años. Contamina muchísimo y gasta aún más. No es equilibrado para nada. Pero estoy estudiando electromecánica así que pienso quedármelo para aprender y si eso, en el futuro, hacerle mis chapucillas y dejarlo como mejor pueda estar. A partir de Enero empiezo a usar el abono mensual para usar el metro para ir a estudiar y trabajar. El coche se quedará ahí, aparcado. Quizá deba darlo de baja y donarlo a mi instituto. Digo, para no tener que pagar seguro, y permiso de circulación, ITV, arreglos varios, posibles multas, etc., Pero había pensado dejarlo por si acaso tengo que ir a algún sitio con los perros (¡aun gustándome tanto caminar no puedo ir a todas partes a pie!), o para alguna emergencia…
Para el transporte de diario usaré el metro, aunque no será siempre así de maravilloso: Sé que hay mucha gente que se tiene que tragar largas horas de tren para llegar al trabajo. A mí me cuesta casi 50 minutos llegar a mi trabajo en metro y unos 25 en llegar al instituto. Si utilizara los autobuses ya ni te cuento lo que tardaría. Si uso el coche, y hay tráfico fluido, no tardo nada, pero dependo del tráfico y me gastaría una pasta en gasolina y lo más importante: contaminaría todos los días más demasiado. Encima una sola persona usando un coche que gasta todo eso. No, no, no. Mi equilibrio sería usar una moto. Así llegaría rápidamente a los sitios para contribuir a tener más tiempo libre para mí. Contaminaría, si, pero menos que con el coche, y con esto estaría ayudando a, si no dejar de contaminar, al menos contaminar menos. Contribuiría a gastarme dinero (para el gobierno y la economía del país) en la moto y la gasolina y así están las dos partes equilibradas y demases ventajas. Pero después de la moto no habrá más gastos gordos. Voy a ahorrar. Mantendré yo mismo la moto en su estado óptimo así que no pagaré a ningún mecánico ni compraré piezas nuevas, ni compraré más comida de la necesaria, ni gastaré una gota demás de gasolina ni me compraré ropa a menos que la necesite.  […]

 Me estoy mudando. Ya tenemos el contrato firmado y todo marcha como era previsto. Los antiguos inquilinos se marchan con el año, dejando atrás una vida que desconozco, y una casa que será nuestro techo. Decidí ir a caminar por el barrio para adelantarme, preveer mis andanzas por aquellos lugares que tantos pasos mios acumularán a partir de la nueva vida. Iba con quien compartirá mi lecho en adelante, es decir, mi amor y dos perros, uno de los cuales es un flacucho bribón, testarudo, cabezón y desobediente. Klauss, haciendo honor a su reciente descubrimiento sobre la facilidad que tiene físicamente de soltarse de cualquier collar, se me escapó llevándose consigo mi aliento y deteniendo, con su veloz paso por entre los coches de la transitada calle, mi corazón asustado y apunto se salírseme por los ojos.  

 Pero no le bastó con el simple hecho de soltarse y echarse a correr cual suicida por la vida, no, el muy insensato gozó como goza un esclavo al escapar y tener un rato de libertad mientras es perseguido por un gordo y lento policía cuyas piernas no son tan atléticas como las suyas, burlándose incluso, deteniéndose cerca y comiendo mierda que su cerebro de animal no es conocedor de las terribles enfermedades que puede portar. Corriendo de aquí allá y pasándoselo bien a mi costa. Sabiendo que servidor no volvería a recuperar el aliento hasta que lo viese sujeto por mi mano u otra cualquiera que le de el vital sosiego.

 Media hora, digo, inventándome el verdadero tiempo que habrá pasado en realidad, pues, yo no soy conocedor ya que dudo que haya sido mas de un año entero, que es lo que mi corazón sintió a pesar de no haberse movido el sol sobre mi cabeza. La magia de mi amada logró dar presa a la bestia corredora y babieca y todo por fin acabó. Al menos la caza. Pues con dicha experiencia, he dado cuenta (no sin ayuda de mi adorada a quien no importa decir lo que hay que decir) de que tengo yo la culpa. Soy yo el culpable y por ello he sido condenado a dejar de respirar durante un año entero. Condenado pero con perdón en manos de mi futura (y próxima) dedicación a la correspondiente educación de mi Galgo Español.

 Está claro pues, con este relato verídico cien por cien (para todo dueño de un perro), que si su canino amigo sabe, a su orden, sentarse, dar la patita, o tumbarse, o incluso ponerse a dos patas delanteras haciendo el pino mientras le trae el periódico, si sabe todo esto, es que sabe éste muchas gracias. Gracias varias dignas de ver ya que son muy agradables a la vista. A veces lo bastante impresionantes para encontrarnos a los videntes con sendas bocas abiertas al máximo de la capacidad mandibular. Pero insuficientes a la hora de rezar que se tiene a un perro educado. Por vuestro bien y por el bien de vuestro perro, y por cuidar que sus tripas prefieran quedarse en su interior cumpliendo sus debidos funcionamientos y no adornando temporalmente alguna calzada, habéis como he yo, de educar al can, enseñándole sobretodo el sencillo gesto de venir cuando se le llama. Por muy libres que queráis que sea el perro de órdenes antinaturales. La de venir y estarse quieto cuando se le dice es necesaria para la antinatural vida en la ciudad escogida.

¿Qué pasa? Si, es malo, es normal. ¡Me lo acabo de inventar! Lo que pasa es que como no tengo ordenador por que mi perro se lo cargó, aprovecho los ratos libres en mi trabajo para escribir y tengo que guardar los datos en un “pendrive” para luego subirlo en mi casa desde el ordenador de mi hermana. En mi trabajo no tenemos Internet.

Ahora, una vez he contado mi vida, paso a contar algo más interesante. Bueno, más que interesante, es desagradable, y para colmo sigue siendo mi vida:
Anoche iba con mi chica y los perros paseando por Ciudad de Barcelona (Vallecas), cuando divisamos a un hombre de aspecto normal y con gafas, de pie contra la pared y mirando al vacío. Parecía estar esperando a alguien y se había quedado “empanao”. Esto no llama la atención, claro está. El punto es que cuando ya íbamos mas o menos a su altura, por la esquina dobló un chico bastante alto. Con una gorra roja y típica vestimenta chándal-sudadera. Con expresión tranquila y mirada normal, en cuanto estuvo al lado del hombre de las gafas, sin que jamás pudiésemos llegar a prevenirlo, el chico se dio la vuelta bruscamente y le propinó un puñetazo que, de lo rápido que fue, creo que ni el de las gafas se dio cuenta hasta que el chico ya había desaparecido de nuestras vistas. De hecho mi chica no lo vio aun presenciando el hecho en sus narices: Golpe seco, sonido de un puño chocando contra un cráneo… Vi como se alejaba el chico a paso normal y tan velozmente que no pude reaccionar. Cuando el mundanal ruido volvió a nuestros oídos (y seguramente el dolor a la nariz del señor de las gafas, que por cierto acabaron por los suelos), me miró con cara de “¿pero-y-que-ha-sido-eso?”
– ¡No le conozco de nada! – Dijo mientras recogía sus gafas.
En ese momento llegaron dos personas más que parecían ser los amigos a quienes esperaba.
-¿Lo veis por ahí? Por que si lo veis estoy por llamar a la policía.- Dijo desorbitado dirigiéndose a nosotros.

Desafortunadamente no había ni rastro de él: Por parte de mi chica, por que ni siquiera le dio tiempo a verlo y por mi parte, porque me quedé con la boca abierta.
Sentí pena, muchísima tristeza que me introdujo en un trance bastante doloroso y apocalíptico en cuanto a la humanidad y lo mierda que es esta vida. En ese sentido soy bastante sensible. Si alguien le da un puñetazo a otro por que ese otro le tocó el culo a la novia del uno (y no por error), lo entiendo. O si alguien en su coche se pone a pitar a las seis de la mañana a un pobre perro que sólo estaba cagando y amenaza con aplastarle y viene el dueño del perro y manda al conductor a tomar por culo, también se entiende. No defiendo la violencia, pero creo que eso se entiende. El tío/tía se lo buscó. Pero, ¿y el de las gafas?.

Por suerte iba con mi chica. Me tranquilizó y me contó que para sobrevivir a la gran decepción que producía la vida de hoy en día, recurría a su perra “Kobra”. Cuando está triste va a mimarla (más aun de lo que lo hace normalmente), cuando se siente sola, siempre está la Kobra ahí. Una perra de lo más empática y aparte, inteligente. Muy inteligente. Mientras me contaba eso miraba a mi Klauss y logré desconectar…
Le conté que lo que pienso sobre el estado salvaje en el que deberíamos estar las personas para ser felices se vio realmente reafirmado después de ver esto y compararlo con nuestras adoradas mascotas. Siempre están ahí, para lo bueno y para lo malo. Te animan cuando estas triste. Te hacen la pelota cuando estás enfadado. Se convierten en tu mundo cuando el resto del mundo deja de existir para ti.
Nos dan una verdadera lección de ser nosotros mismos. Porque ellos no mienten, no sienten vergüenzas estúpidas, son siempre ellos mismos y a menos que estén mal educados no van mordiendo a la gente por que si. Ni siquiera van ladrando. Pensamos que por tener el “pulgar oponible” y un poco más de masa encefálica somos “mejores”. Cuando hay tantísimo que imitar de cualquier animal.

Por esto no penséis por favor que el chico del puñetazo es un animal. Eso sería ascenderlo a un grado superior de existencia en este planeta. Ese chico es simplemente un retrasado gilipollas.

En un champiñón había una cesta posada sobre lo más alto. La cesta la había dejado alguien sobre éste y pesaba tanto que el pobre ya no aguantaba más. No se si sabéis que los champiñones tienen los ojos en la parte superior y el resto de la cara también, por lo que la cesta le estaba aplastando toda la cara. Y no le dejaba ver las nubes que, como buen champiñón, usaba para interpretar sus formas para predecir el futuro.

-Seguro que me queda marca.- Dijo el champiñón encestado.

Pasaba por los alrededores un escarabajo color verde intenso que parecía estar buscando algo entre las plantas y flores que había por ahí. Pero esto no lo podía saber el champiñón, porque su campo de visión se limitaba a la cesta y nada más que la cesta. No sabía que el escarabajo era verde pero si estaba casi seguro de que era un escarabajo, porque los escarabajos de por ahí siempre iban silbando. Parecían fontaneros. De hecho es a lo que se solían dedicar. A la fontanería. Pero en el bosque había poco trabajo.

Entonces el champiñón, enmudecido por la cesta, se limitó a imaginarse qué podía ser lo que buscaba este bicho para ver si manteniendo al menos la mente ocupada se olvidaba un rato de la dichosa cesta. Primero pensó que quizá buscaba una bola de caca aunque pronto descartó la idea porque los estercoleros no eran más que una invención para meter miedo a las semillas y larvas. Luego pensó que quizá buscaba una llave inglesa y al cabo de un rato estaba casi del todo convencido de ello. No podía ser otra cosa que una llave inglesa. Así que decepcionado por no ser capaz de pensar más allá de la llave del escarabajo, volvió a su mente la incomodidad que le estaba causando la maldita cesta. Se concentró en no sentir dolor y sorprendentemente dio resultado.

No se lo podía creer. Solo por el hecho de imaginarse sin cesta parecía que la cesta ya no estaba allí. Él, que se había llegado a preguntar hasta si el motivo de su existencia era sostener una cesta en lugar de predecir el futuro mediante las nubes, estaba ahora allí con los ojos cerrados y concentrado y gozando de su cabeza libre de cestas. Al menos en su imaginación. Pero su imaginación era muy juguetona ya que mientras gozaba del alivio que le producía auto engañarse por no tener encima una cesta demasiado pesada oía de fondo un ruido. Un ruido molesto, y continuo. Cuando ya no aguantaba más el ruido decidió abandonar ese estado mental que le producía tanto alivio para abrir los ojos y comprobar si de verdad el ruido era un defecto de su mente por intentar cambiar la realidad. Con su cara de champiñón arrugada abrió primero un ojo y no vio mas que mil colores por todas partes, difuminados y en movimiento. Abrió el otro y se sorprendió de la mucha luz que había a pesar de la cesta. Si hubiese tenido manos se habría aclarado la vista pero no tenía mas remedio que esperar a que se aclarase sola. Poco a poco lo difuminado se fue haciendo más nítido. Vio un par de ojos enormes mirándole a el con expresión curiosa y flotando de un lado a otro sobre su cabeza de champiñón. Alrededor de los ojos había muchos colores que cambiaban de sitio como si de un caleidoscopio se tratase.

Cuando la imagen ya era del todo nítida, no podía creer lo que veían sus achampiñonados ojos: ¡La cesta se había convertido en un par de ojos con alas!

De las alas que hacían flotar esos ojos tan graciosos y curiosos venía el ruido que le sacó de su estado de trance en el que intentaba olvidar el dolor. Pero al parecer sus poderes mentales iban más allá del límite de su imaginación. No sólo había logrado escapar del dolor de la cesta, ¡sino que la había convertido en un miracielos flotante!

• ¿Qué haces tú aquí, pez extraño de ojos saltones? – Preguntó el champiñón.

• Mirar como cierras tus ojos con tantas ganas – contestó el miracielos – ¿Cómo lo haces?.

• ¿Hacer el qué? – dijo el champiñón – ¿Y tu por qué estás bocarriba?

El miracielos de un aletazo brusco se dio la vuelta y se puso bocabajo para volver a mirar el cielo. – Porque sólo puedo mirar hacia arriba – Le contestó al champiñón. – Y para mirar hacia abajo, tengo que darme la vuelta. ¿Me dirás cómo haces para cerrar los ojos? –Volvió a preguntarle el pez con alas al champiñón.

El champiñón no supo que contestarle. No entendía por qué había convertido la cesta en un curioso pez volador que sólo puede mirar al cielo… y con alas. Estaba aturdido. –No lo sé-.

• Vaya, entonces me quedo sin cerrar los ojos.- Respondió tristemente y mirando hacia arriba. – Yo pensaba que los champiñones erais magos.

• ¿De dónde te has sacado eso? – Dijo sorprendido. –¡Yo sólo se predecir el futuro interpretando las nubes!.

El miracielos se volvió a poner bocarriba para mirarle fijamente a los ojos y le preguntó: – ¿Y entonces cómo has hecho para librarte de la cesta y convertirme a mi en un pez que sólo puede mirar hacia arriba y con alas?

Con los ojos casi desorbitados el champiñón se quedó de piedra. ¡Era verdad! ¡Él mismo se había librado de la cesta! Entonces el miracielos se alejó un poco más por que el champiñón empezaba a echar chispas eléctricas y le preguntó casi gritando: ¡¿Por qué diablos no te has limitado simplemente a quitarte la cesta de la cabeza?! ¿Yo que te hice a ti?

-¿Pero tu de donde has salido? – le dijo el champiñón eléctrico, eufórico de electricidad.

-¡No sé! Yo hace unos segundos estaba buscando mi llave inglesa y ahora tengo aleta dorsal y alas con plumas y no puedo mirar abajo! ¡Y soy naranja! ¡Con lo que me gustaba ser verde!

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¡Estaba tan a gustito en su cama!, su marido no estaba por que se pasa todo el tiempo fuera de la ciudad. Los niños ya estaban haciendo ruido. Miró el despertador y no tuvo tiempo de llegar a cogerlo para mirar la hora porque la alarma de las 6 le sacudió las neuronas. Se quedó petrificada ya le había pasado eso varias veces pero cada vez que le pasaba se sorprendía tanto que el despertador dejaba de sonar por unos instantes en su cabeza. Lentamente como si no le molestara el atronador sonido, apagó el despertador y se concedió 5 minutitos más. Pero, ¡vaya hombre! Hoy tenía una entrevista de trabajo y tenía que levantarse ya. Se le había olvidado poner el despertador un poco más temprano. -Es lo que tiene vivir en las afueras. Lo que los del centro llaman madrugar los de las afueras lo llaman levantarse temprano a secas… Por la costumbre.- Tenía que quitarse los pelos que no debían existir del bigote y las cejas, tenía que duchar su cuerpo y dejarlo con un olor cargadísimo a perfume caro comprado compulsivamente y ocultar tras éste su personalidad para ofrecer a cambio una de fábrica. Tenía que hacer el desayuno y un montón de cosas más. ¡Y dónde está la niñera! Llevaba años sin trabajar y estaba decidida a dejar de ser una mantenida por su casi inexistente marido del que sólo veía una mensualidad.
Debía ocuparse de que estuviera la niñera e irse volando en su coche a un sitio al que no sabía exactamente cómo llegar. Había buen tráfico así que llegó a la ciudad rápidamente aunque andaba algo perdida. ¡Estaba estresada y no pasaba de las seis y media de la mañana! Le sonó la calle que vio al dejar la autovía y pensó en hacer un cambio de sentido utilizando un pequeño aparcamiento comunitario de un sitio en el que no vivía nadie que conociera. Un barrio desconocido del que no tenía la menor idea de cómo era la gente. Los de el sur decían que era un barrio algo pijo y estirado, y los de más al norte, en las afueras, solían decir que era un barrio normal. Entró rápidamente en el parking y nada mas entrar tuvo que frenar bruscamente. Se encontró a un joven con pintas de haber pasado una noche movidita y con el pelo indescriptible. Lleno de cosas en las manos, una de ellas una correa extensible que sujetaba por el cuello a un perro que le pareció raquítico. El perro bloqueaba su paso y le retrasaba un poco más su camino a la entrevista. Estaba haciendo sus necesidades. Perdió la paciencia y recurrió al odioso claxon incorporado de serie en todos los odiosos vehículos. Bocina que según las normas no se debe utilizar en zonas residenciales. Sólo se debería pitar para advertir algún peligro a algún otro vehículo en la carretera para evitar algún accidente. Pues el uso que le dio esta señora, que iba a llegar tarde a su entrevista, fue para asustar al perro y advertir al dueño de que estaba siendo un idiota por usar el parking del portal de su casa para que su perro haga sus necesidades mañaneras, en lugar de dejarlo libre para que entre cualquier coche cuyo conductor quiera hacer un cambio de sentido rápido e improvisado. Causó pues un efecto inmediato en esos dos odiosos animales que no la dejaban pasar ya que el animal más grande, el estúpido chico que tenía cara de culo por que recién se había levantado retiró a su perro casi ahorcándolo por que la conductora había decidido reanudar la marcha del vehículo dando por hecho de que ya había sido vista y oída. Una vez su ventanilla, que ya había empezado a bajar para darle una lección verbal al chico, había llegado a la altura de éste en horizontal y a su punto más bajo en el vertical, cogió aire para insultar pero vio cómo el chico se agachó y puso su cara de culo en frente de la suya (sin pelos demás y bien maquillada) y se le adelantó: Con un gesto más antiguo que el hilo negro (ese del dedo corazón señalando las nubes) un ¡Que te den por el culo! demasiado sonoro para las horas que eran, espantó de golpe a la señora impaciente y a su odioso coche verde con el que no quería más que hacer un cambio de sentido rápido. Desapareció espantada. El verde chillón del automóvil se alejó rápidamente y atrás quedaron las ganas de volver a trabajar. ¡Para qué si su marido, sólo por el hecho de estar casada con ella, le enviaba dinero suficiente para seguir viviendo su vida de pija!

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Ya ves. Todo por el pronto del chico mañanero de los pelos que no hace mas que incordiar levantándose a esas horas para sacar a su perro por que más tarde tenía que ganarse la vida. A él al menos no le animó a desistir de su trabajo el hecho de que una idiota casi le matase al perro. El ya tiene ánimos suficientes para dejarlo por sí mismo.
Historia basada en hechos reales de esta misma mañana. Al menos la parte del chico, por que soy yo. La historia de la mujer me la he inventado. No quiero hacerla parecer la mala del asunto. No tiene por qué. Con esto sólo quiero demostrar que es inevitable tener vivencias que nos dejan con la boca abierta por lo absurdas que son aun siendo personas normales las protagonistas de éstas.
Este es el tipo de malos momentos innecesarios que nos evitaríamos si estuviésemos siempre de buen humor y pensando en positivo. Aunque, es cierto que si fuéramos así yo no me habría quedado tan a gusto como esta mañana. Mandando a tomar por el culo (y con razón) a una persona que casi me aplasta al perro y me ha tocado las pelotas con la bocinita de su coche color moco. ¡Con el pronto que tengo yo por las mañanas…!

 Como dinero no sobra. y por motivos de mudanza, poco tiempo e instrumentos tendré para postear como hacía hasta esta interrupción, que era bastante. Al menos una parida o dos al día. En fin, quizá me intenta decir algo mi perro: “tómatelo con mas calma tronco, y sácame más a la calle“, o algo por el estilo. Que por cierto, me avisa cuando quiere bajar: Anoche a las 4:18 am empezó a quejarse, daba vueltas por mi habitación, me movía la cara y las manos con el hocico. Logró despertarme y leí en sus ojos “¡Que me cago, jué!” y así dos veces, una a las 4:18 y otra a las 6:37.

No intento justificar el hecho de que siga viviendo conmigo con esto de que me avise. Se cargó mi portátil y aunque se cagara por la madrugada en la alfombra le seguiría queriendo. Pero si me avisa como ha hecho esta mañana ayuda a superarlo más rápido.

 Y ahora con vuestro permiso dejaré de calentar la silla del ordenador de mi hermana y sacaré un rato a dar una vuelta a Klauss. Que hace un día de lluvia precioso.

¡Esque es sábado y no quiero salir! ¿Para qué beber? ¿Para que fingir que lo pasas bien? Al final vuelves a casa y con frío. En mitad de la fiesta estás ya pensando en estar calentito y acurrucado en tu cama.  Pero por compromiso no te puedes ir tan rápido. Por que los grupitos son los grupitos. Cuanta más gente en el grupito mejor. Más posibilidades de ver u oir, o sentir cosas. Y más protegido. Más risas, etc. Pero menos gente nueva, menos cosas nuevas. No sé. ¿¡Para qué!?. Me estoy haciendo viejo.

Echo de menos esas noches en las que sin quedar con nadie me lanzaba a la aventura. Acababa conociendo a un montón de gente. A veces a nadie, a veces a muchos. Pero al menos era entretenido. No quiero con esto decir que quedar con los amigos no sea entretenido. Claro que lo es, en el fondo me gusta la rutina como a todos aunque suene mal. Pero también necesito alimentar a mi parte del cerebro más curiosa y ociosa con cosas nuevas constantemente. Y si no puedo darle eso prefiero mantenerla hibernando, quieta en el fondo sin moverse y sin pronunciarse ni hacerse notar. Ahora mismo está latente. Quizá en la misma zona en la que se encuentra la gran biblioteca de los recuerdos que se me han quedado grabados pero que en realidad no puedo borrar por mucho que quiera. No sé que hace de bibliotecaria ahí, pero ahí está.

Hay una parte de mi que esta guardada. Una parte en estado salvaje que la sociedad me ha enseñado a guardar. Ahora soy igual a todos los demás. ¡Qué vergüenza!

Al fin y al cabo somos animales salvajes. Eso de la domesticación es una chorrada de invento que como veis todos. NO funciona. Tiene demasiados desperfectos. Hay que retroceder en el camino y volver a empezar. No seguir adelante cuando ya sabemos que vamos equivocados. Es mejor dar dos pasos atrás y avanzar 1. Quizá llegará el momento en que avancemos 2 y cuando ya aprendamos de una vez, 3. Pero ahora mismo lo único que veo dia tras dia es que hacemos un avance engañoso. A modo de “moonwalk” de Michael Jackson. Nos intentan convencer de que es así como se va hacia adelante pero en realidad vamos retrocediendo y autocomprimiéndonos hasta que llegaremos al punto en el que seremos no más que eso, un punto de masa concentrada absorbida por el universo, que nos considera aún insignificantes ya que no somos mas que un mero experimento con un temporizador. Podemos salvarnos o podemos correr hacia la autodestrucción. Porque ni siquiera nos quedamos en un punto a salvo. ¡Tenemos prisa por morirnos!.

Pues nada, anoche me fui a ver la quinta. Me había comprado unas palomitas y una coca cola. Suerte que había preliminares porque en cuanto empezó la película lo primero que nos encontramos  es una situación bastante agobiante y solo apta para estómagos fuertes. Empieza fuerte y no para. Para morbosos está genial. Me encantaban estas películas, aunque, después de ver Saw V, creo que me di cuenta de que, o yo y mis gustos están cambiando, o es que estas películas se han vuelto extremadamente vacías. No me gusta como acaba. Y los personajes “bueno y malo” (por llamarlos de alguna manera) se parecen físicamente demasiado (si fuera chino diría que son iguales) lo que provoca mucha confusión para seguir el argumento.
Aunque sí me gusta una parte, que aunque muy sanguinaria, expresa la verdadera idea del “puzzle” y la idea principal de la película. Puzzle no mata, si no que ofrece a gente que ha hecho de algún modo algún daño, una rehabilitación instantánea. Haciéndoles a éstos elegir. Prevé que elegirán mal y acabarán mediante sus trampas muriendo. Pero al final, muy tarde los últimos que quedan se “iluminan” y el personaje que pensábamos desde un principio, debería haber muerto de los primeros, resulta ser quien más vale.

 Cómo empieza
Advertencia: Procedo a comentar el comienzo de la película que para quién no la ha visto y la quiere ver, quizá no le haga mucha gracia leer y que lo desvele.

La película abre con una escena espantosa. Un hombre lleno de tatuajes se despierta en una mesa en la que está atado al cuello y a los pies. Las manos están metidas cada una en un chisme en el que este personaje tiene posibilidad de presionar unos botones que le liberará de morir cortado por la mitad por medio de un péndulo afilado que baja poco a poco y amenaza con desparramar todas sus tripas por las paredes. El chico decide presionar los botones, y con esto la maquinaria a la que está atado le tritura las manos, liberándole así. La sorpresa viene después, cuando vemos que aun liberándose y superando el problema psicológico de auto mutilarse las manos, no le da tiempo a bajarse de la mesa y el péndulo afilado con forma de hacha empieza a partirle en dos, vivo y con el dolor adicional de las manos con los huesos aplastados grita desesperado mientras ve como sus tripas empiezan a desparramarse por todas partes. Esta primera escena acaba cuando el péndulo baja lo suficiente como para oir el momento exacto en el que muere. Se oye crugir su columna vertebral y justo antes de esto se da cuenta de que había alguien observándole a través de un pequéño agujero al otro lado de la macabra sala.

En fin, en resumen, más de los mismo: Muy sangrienta (sobre todo al principio), muy confusa y enredada en cuanto al argumento se refiere. A quien le haya gustado las 4 entregas anteriores, esta le va a encantar. Quien prefiera sobre todo la primera (Saw I), la quinta quizá no le guste tanto.